Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

Возвращение в родные пенаты

Ура, я вернулась!
Безумно сему факту рада. После восьми часов в аэропорту я просто счастлива быть дома, сидеть за своим любимым столом и лицезреть любимый монитор.
Как же я по всему этому соскучилась.
И больше никаких зеленых листьев на завтрак.... и никаких лекций... никаких команд начальства... Красота!
И хотя у меня коробка подозрительной косметики и полное отсутствие понятия для чего она нужна и кому ее дарить, мне это уже по барабану :)

14:53 

Поверить не могу! Я пережила Третье Пришествие Шефа и еще одно собеседование. Как-то даже странно. Только это не то опять, что я хочу.
Судя по всему идея с клубом на Новый год затухла окончательно. Интересно, прокатит ли новый вариант...

15:59 

Месяц до Нового года...

Месяц до Нового года, однако, праздник уже начал вызывать головняки. Подумать не могла, что так сложно будет всех собрать в одном клубе. Блин, разброды и шатания в нашей компании грозят стать эпидемией...

15:55 

Фиговое настроение, давно такого не было. Прям какой-то упадок, накат депрессии. Ничего не выходит, чтоб не начала. Шеф еще приезжает, ну чем я заслужила эти визиты через каждые две недели. Что ему нужно, куда его везти и что показывать? Мыслей нет.
Работа надоела. Я не вижу в ней смысла, честное слово.
Собеседования... Еще хлеще. Что за подбор регионалов! И их идиотские вопросы. Не хочу. Хватит. Хочу нормальную, обычную работу, чтоб не дергали и не напрягали... общение с фармацевтами, что ли... Ох, в этой жизни есть ли еще место мечтам.



20:13 

Вообще, конечно, не дело так дневник кидать. Но что-то мне последнее время было совсем не до него.

Однако обещания выполняются. Продолжение соц опроса, начатого Mon Ange

Тому кто оставит коммент, я:

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю, вы повесите этот опрос в своем дневнике.

12:36 

Модем глючит, вместо обещанной скорости - 1 мб в час. Пора вешаться. Странички открываются по полчаса.
Ко всему радостному ко мне приехал наш региональный. Эх, не было печали. Кажется, он не совсем представляет какой дурдом получит в лице нашего прекрасного города. Дистрибьютеры хором свалили, конкуренты ушли в подполье, никто не хочет сообщать ему нужную информацию. Даже наш директор исчез с горизонта. Единственный представитель (то есть я) и то шарахнутый по макушке, с некоторыми провалами в памяти.
Например, как оказалось, я не помню имя моего бывшего начальника. Красота!
В итоге он озадачил меня поиском издательств женских журналов, производства нашего чудесного города и удалился в направлении Мясокомбината.
К чему бы это?
Чешу в затылке, что бы это все значило. Не то ли, что теперь моей относительно спокойной жизни пришел конец. Придется тащиться в книжный магазин и просматривать журналы на предмет уточнения чьего издательства они есть. Никогда этим вопросом не интересовалась. Интересно, как отреагируют продавцы, если я буду там же списывать адреса и телефоны?

18:48 

Готова биться головой об стену. Нет, честно. Останавливает меня лишь то, что на голове и так уже имеется одна шишка.
Я купила-таки ГП-7, преимущественно ради мамы, очень уж ей хотелось всю эту историю прочитать в виде книжки, а не в виде листов А4 в папке с кольцами. Но честное слово, перевод сего произведения в исполнении РОСМЭНА вызывает зубную боль.
Зато я нашла дополнительную причину профессору Снейпу воскреснуть. Восстать из мертвых и надавать всем там по шее.
И в первую очередь даже не Поттеру с его семейкой, а администрации Хогвартса, ну или кто там утверждает рабочие ставки.
Младшего сына Поттера зовут Северус - это уже ничего. Зельеварение теперь преподает Невилл!
Мир рухнул...

12:38 

Конец недели.

У нас выпал первый снег. Через месяц по старым приметам ляжет окончательный покров.
Сьездили на дачу в эти выходные. Листья облетели, цветы отцвели, дачная пора совсем завершилась. Мы закрыли дом на зиму, увезли вещи. Прям, надо сказать, мало было лета...
Чумовая неделька завершилась. Чумовая такая же еще предстоит.


08:12 

События прошлой недели

На самом деле я вовсе не хотела никого пугать, просто доступ в Интернет мне на выходных категорически запретили.

Дело в том, что на предыдущих выходных, 16 сентября, мое занятие конным спортом закончилось весьма печально. Мне вручили милую, ленивую лошадку, которую якобы на легкий бег можно перевести только многочисленными, равномерно подаваемыми пинками, и отправили разминаться на поле. А перед этим у меня был двухмесячный перерыв в верховой езде. В общем, первый круг мы прошли шагом, нормально, а на втором эта идиотка чего-то занервничала. И понесла. Точнее сначала мы спокойно скакали рысью, а потом ей что-то в голову взбрело и она лихо рванула галопом. Я цеплялась за нее, наверное, полминуты. Помню последнее - начала заваливаться и вот-вот упаду. Потом - не помню.
Потом сообразила, что сижу на травке, подняться уже не могу. Голова раскалывается, перед глазами все двоится, нога не сгибается.
Судя по всему, в итоге меня доставили в больницу. Тоже помню смутно. Врачи на высказывание про падение с лошади, хмыкнули и послали проверять мою кровь на алкоголь. В итоге диагноз - сотрясение мозга, травма ноги (благо обошлось без переломов) и, прежде чем я успела возразить, меня уже увели в палату.
Следующие три дня почти постоянно спала в таком бредовом сне. Проснулась более - менее в четверг, из больницы свалила в пятницу. Не в восторге я от больничного лечения.

18:37 

Наконец-то!

Наконец-то ненадолго вырвалась в Интернет... Совсем немного. Врачи еще не разрешают ни писать, ни читать...

@настроение: безумное

08:06 

А был ли мальчик?

Прочитала сегодня интервью Роулинг. Очень удивилась, увидев ее изречение, что Дамблдор никогда не лжет. НИКОГДА. То есть недоговаривает, скрывает правду, умалчивает, но не лжет.
Задумалась по этому поводу... Что-то я в этой жизни не понимаю. В книгах я хорошо помню несколько примеров чистой, сознательной лжи Дамблдора.

22:06 

О аборигенах и языках...

А вообще египтяне народ очень милый. Только вот шутки не всегда понимают… наши, русские.

Разве можно побывать в Египте и не сходить на их базар, не поторговаться? В общем, мы с подругой тоже решили прошвырнуться по местным лавочкам, сувениры купить. А поскольку нас заранее предупредили, что одним женщинам лучше не ходить, мы взяли в компанию одного нашего русского друга из той же компании. А поскольку от корпоративных мероприятий освободились уже к вечеру, в город пошли затемно. Выдумали легенду. Он муж, мы – две жены. Арабы сразу отставали. Наш «муж» хорошо в роль вошел…

В общем, гуляли долго, до первого часу ночи. Обвешанные сумками и пакетами дошли почти до конца рынка, и тут «мужу» приглянулся огромный чемодан на колесиках. Гробик эдакий, хотя в аэропортах с таким – самое то. Следующие полчаса мы с второй «женой» сидели на лавочке, берегли ножки и слушали, как «муж» торгуется с арабом. Торговались из-за одного доллара. Долго. В итоге, чемодан ушел за двадцатку. «Муж» с арабом расстались лучшими друзьями, и мы со спокойной совестью поползли в отель. Моя подруга по обратной дороге еще успела ко всем своим пакетам прикупить складную скамеечку для ног. В общем, со стороны мы выглядели эдаким табором. Я – у меня за плечами в сумке позвянькивают статуэтки Горов, она – с этой мебелью. И муж с такой торбой и кучей пакетов.

А надо отметить, отель у нас первоклассный, охрана там на высшем уровне. Пока по подъездной аллее на территорию отеля попадешь, надо миновать два кордона. Проход строго по документам, египтяне опасаются террористов и маньяков.

И вот мы подходим. Охранник мило треплется по-свойски с таксистом, мы всем этим табором мирно пересекаем линию. Я уже хотела было даже возмутиться, где же тут их хваленая бдительность, как охранник нас окликает.

Надо сказать, по–английски из всей нашей компашки говорю только я. Поэтому «муж» и «жена» выставили меня вперед и ждут моего перевода. Охранник проверяет документы, интересуется, кто мы. Я отвечаю, что русские. Он переводит взгляд на чемодан и спрашивает: «What is it?» Тут вместо того, чтобы сказать «empty» у меня с языка слетает «full». И «муж» заканчивает этот бред, добавляя: «Водка».

Глаза у египтянина округляются, лицо вытягивается. Он ошарашенно смотрит на нас. Полный баул водки? Объемом метр на метр? Он глядит на нас и спрашивает, куда мы ходили. Я перевожу, и наш «муж» уверенно отвечает: «Маркет… Супермаркет»

Теперь египтянин точно уверен, что в отеле у русских закончилась их водка и они не нашли ничего лучшего, как отправиться в магазин за выпивкой с огромным баулом. Сказать, что он в шоке, значит ничего не сказать…

Требует показать ЭТО, руки явно трясутся, когда он расстегивает замок, заглядывает в чемодан. И спрашивает: «Where?».

И «муж» отвечает: «Дринк».

Все… бедняга охранник серьезно считает, что мы все это выпили по дороге. Ну не понимают арабы шуток! Поэтому он только машет рукой, повторяя: «Go, go…»

На втором кордоне нас даже никто не проверяет, только внимательно следят из окон, дойдем мы или нет…

Так рождаются легенды…

 


20:01 

О фотографиях

Пришли первые фотографии. Итак, я на верблюде и, собственно, данный верблюд.
Сказать по правде, в момент, когда я взгромаздилась на данное животное, все находящиеся поблизости арабы снимали мою поездку на камеры и фотоаппараты. Еще бы такое действо - белая женщина на верблюде. А вот моя подруга, вооруженная фотоаппаратом и инструкциями на тему как нужно снимать, смогла выдать лишь это...
Зато на заднем плане пылающее название нашего главного дилера... Как символично...

14:51 

Так нельзя!

Не далее как вчера пересматривала повтор "ГП и ФК" по ТВ. Честно сказать, так нельзя, особенно после седьмой этой книги. Приступ настиг меня на моменте, когда Хагрид вводит белого и пушистого пацаненка Гарри (ах, не знали гоблины, не знали!) в Гринготтс и говорит ему, мол, этот банк такой неприступный, никто не может сюда проникнуть. Ага, если ты не Лорд Волдеморт в Затылке или не компашка из трех недоучившихся магов - подростков и одного слепого дракона.
В общем, меня на этом моменте из комнаты и выставили.

Вот и новая неделя... и я снова начала поиск приключений на свою голову... или задницу. Это как получится.

19:54 

Я вернулась!

Не прошло и двух недель, как я снова тут! Честно сказать, здорово по этому всему соскучилась. Хотя провела свою командировку весьма неплохо. В моем активе теперь чудесный южный загар, шкатулка с изображением фараона, оригинальный костяной нож - как раз в мою коллекцию (некоторые уже завидуют), тканный палантин с блестками... Ах да, куча фотографий разной степени готовности.

Отрицательная сторона: Я ХОЧУ ОБРАТНО В ЕГИПЕТ! В ЭТОТ ПОТРЯСАЮЩИЙ ОТЕЛЬ! И ДАЙВИНГ В КРАСНОМ МОРЕ! ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!!

Фото чудесных рыбок:

@настроение: хочу отпуск!

10:08 

Праздник прошел...

Вчера вернулась с празднования дня рождения на даче! И даже осталась жива!
Вот оно - счастье!
Меня не прибила пролетающая мимо пустая бутылка, не сожрали бешеные козы, я даже не пострадала при укладывании спать упраздновавшегося именинника.
Зато теперь всю неделю буду в себя приходить... До следующей днюхи...
Кажется, даже лето почти вернулось...


10:04 

К слову о седьмой книге

Ну, денечек задался! С утра меня дома разбудили вопли, в которых я неожиданно услышала знакомое слово "Драко Малфой". Я тут же навострила ушки, сквозь сон разбираясь, к чему бы это. Спорили мои родители. Спор шел о палочках...
Они прочитали седьмую книгу! Распечатки перевода...
Сколько по сему поводу было воплей!
Папа, как и многие в фэндоме, не разобрался в этой мути с палочками, мама пыталась ему что-то объяснить. Оба обозвали Вольдеморта тупым психом, который непонятно как вообще умудрился захватить власть в магическом мире и по - идиотски растерять все свои хоркруксы.
В общем, там еще много было недовольств.
В итоге, папа признал, что фанфики ему понравились намного больше, а мама потребовала у меня все полюбившиеся папки, дабы "заштриховать впечатление"
Долго смеялись над "38 Поттеров".
И вот так они нагло лишили меня распечаток, утащив их с собой на дачу...
Мой парень из-под соседнего одеяла смотрел на все это круглыми от ужаса глазами...


12:29 

Осень...

Сегодня сообразила, что наступило предпоследнее день рождения, а значит лето уже подошло к концу. У нашей компашки все дни рождения летне - весенние. Или четко зимние - конец декабря - январь. И вот наступило предпоследнее рождение из плеяды летних. Меня это как по голове ударило, все, конец каникулам.
Погода портится, причем стремительно. Дождь и тучки, все так уныло. Вода в реке уже 15. Заморозки, на даче ночевать - рискуешь отморозить все, что имеется.
В принципе, жары был месяц. Остальное - что-то невнятное.

Вечером будем утешаться в боулинге. А ведь в начале серьезно обсуждалось про стриптиз...
Надо эту мысль хорошенько обдумать...

23:01 

В продолжение темы...

Кстати, к вопросу...
Вспоминается мне уже другая история. Опять в аптеке. Ну да, три года я работала по ним, лекции читала, просвещение несла в массы.. И вот один раз стою в аптеке, болтаю с девушкой- фармацевтом и наблюдаю такую картину. Заходят парень и девчонка, явно класс девятый- десятый. Оба долго переминаются с ноги на ногу, что - то шепчутся, чем заинтересовали всех, кто присутствовал. Потом парень говорит подружке: "Нет, ты, " - и демонстративно, чисто по-мужски предоставив все сложное женщине, отходит к витринам и отворачивается. Девчонка тоже мнется, кидает на дружка обиженные взгляды, потом подходит к кассе, дает деньги и просит фармацевтшу: "Пачку презервативов".
Та не моргнув глазом (и не такое видала) отбивает чек, протягивает покупку... Но тут эта школьница произносит вторую фразу: "И копию чека..."
Я стояла рядом, чуть не свалилась.
Спрашивается: зачем?..

19:47 

История

Вообще-то я очень люблю фармацевтов. Ну по-крайней мере я их уважаю, в конце- концов, проработав три года в этой сфере, у меня появились среди них довольно хорошие друзья, и приятели, которые не раз меня выручали. Но в последний раз общение с одним из них меня просто убило.

Не далее как вчера у меня жутко разболелась голова. Перерыв всю домашнюю аптечку и не найдя ничего подходящего, я направила свои стопы в ближайшую аптеку. Дело было вечером, дело было нечего… Но это была единственная круглосуточная аптека в округе.

Итак, зайдя внутрь, я увидела потрясающую картину: очередь из двадцати человек топталась перед кассой. Голова болела зверски, и стиснув зубы, я поплелась в конец этой самой очереди, как раз пристоившись за милой парочкой, оба где-то лет за сорок. Парочка мило обнималась, а голова болела, а очередь стояла, а за окном все больше темнело, а мне еще тащиться через жуткие дворы. В общем, я злилась…

Очередь тащилась со скростью больной гриппом черепахи. Нет, я очень уважаю черепах, но… Нервно постукивая ногтями по стеклу, я пугала парочку своим очумевшим видом. За это время я успела найти взглядом на витрине нужное мне лекаство, отследить его местоположение на полке позади витрины, и выучить найзусть его стоимость.

А между тем, фармацевт, конопатый рыжый низенький парень, носился за кассой дикими кенгуриными прыжками. Вообще, первый раз его вижу в этой аптеке, может, стажер? Хотя кто такой умный поставит стажера в ночное дежурство? Кто-то, видно, додумался. В итоге, этот фармацевт переспрашивал название препарата у каждого покупателя как минимум дважды, а также дважды уточнял стоимоть… А потом носился резвым козлом по аптеке, заглядывая во все шкафчики и попутно консультируясь с уборщицей. Уборщица, классическая бабулька со шваброй, последние минут семь драила один и тот же участок пола, охотно подключаясь к поискам очередного лекарства.

Очередь недовольно роптала, я сходила с ума.

И вот наконец, оно, счастье: стоящая передо мной парочка подходит к кассе. Молодой (вернее, не очень, но это, право, сущие мелочи) человек наклоняется к окошку и тихим голосом произносит, дабы не орать на всю аптеку: «Любрикант, пожалуйста».

Слово «любрикант» вроде не должно вводить в ступор дипломированного фармацевта. Однако ввело. Лицо паренька так странненько вытянулось. Сообразив, что процедура покупки – продажи рискует затянуться на неопределенное время, к окошку наклонилась прекрасная половина парочки и конкретизировала цель: «Смазку дайте, пожалуйста.»

При слове «смазка» лицо фармацевта просветлело. Он резво рванул к полкам, попутно что-то уточняя у уборщицы. Та, не отрываясь от швабры, мотнула головой куда-то в сторону полок. Их как назло было четыре штуки, одна под другой.

Но неунывающий молодой фармацевт, наплевав на то, что у него уже очередь на крыльце стоит, тащит к полочкам стремянку. И начинает открывать шкафчики, перебирать какие-то коробочки и бутылечки. И вдруг вытаскивает на свет божий и ставит перед парочкой жидкость «Лактацид» со словами: «Кажется, вам это подойдет!»

Если кто не знает, «Лактацид» это что-то вроде интимного мыла для наружного применения. Даже пенится немного…

Надо было видеть лица парочки, когда они прочитали, что им подсовывают. Промямлив нечто на тему «где здесь ближайшая круглосуточная аптека», они испарились в неизвестном направлении.

Я согнулась от приступа какого-то нервного хохота.

Надо заметить, фармацевт получил достаточно четкие указание, где искать нужный мне анальгетик, и даже вроде бы остался доволен своей поразительной смекалкой.

А голова прошла даже до того, как я вернулась домой.


Дневник Clarens

главная