Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:28 

Про флору.

Есть у меня мечта- фикс. Мечтаю разводить орхидеи. Точнее нет. Мечтаю, чтобы эти самые орхидеи цвели. Они упрямятся.
Все началось с того, что маме подарили орхидею. Цветы продержались месяц, потом закономерно опали. Пока я уточняла, что делать с оставшейся стрелкой, на стрелке завязалась "детка". Теперь обрезать было бы безжалостно.
Год "детка" росла. Потом пустила корни. Когда корни достигли пяти сантиметров, мы ее пересадили. Боялась, что не выживет. Выжила. Сидит, жиреет. "Мамка" тоже жиреет. Обе не цветут. Им и так хорошо.
Как заставить их разродиться цветами? Вроде и не жарко, и воды хватает, и спрыскиваем...
Две стервы.
Месяц назад маме принесли третью стерву. Я подозреваю, их в этих магазинах гормонами кормят, чтобы цвели обильнее, потому что у нас она резко начала отцветать. Но жиреет. И есть у меня подозрение, что им всем тут так хорошо, что и эта не станет цвести.
Ну и что делать?

20:16 

Рассказ из жизни привидений.

Рассказ из жизни привидений.
Сижу я сегодня дома, мучаю ноутбук, делаю отчет, никого не трогаю. Впрочем, дома и нет никого. Совсем никого, только попугай, но он не считается. И вдруг до меня доносится звук бьющегося стекла, доносится из комнаты за стенкой, где вроде и нет никого. Зато там есть стеклянная дверь на лоджию. И, соответственно, сама лоджия. Застекленная.
Первая мысль: блин, кто-то лезет. Уже разбили окно - благо, живем на втором этаже.
Что делает перепуганная женщина в американском фильме? Правильно, хватает биту. Я решила, что такое действие вполне можно назвать разумным и взяла свою. В общем, с битой в руках я крадусь к двери соседней спальни.
Заглядываю - никого. Дверь на лоджию не тронута. На лоджии никого. Присматриваюсь, что же тут могло разбиться. Замечаю на лоджии на полу валяется: а) железная сетчатая миска для фруктов, б) фарфоровая чашка, в) пластиковые тарелки, г) какая-то дурацкая банка с тремя болтиками внутри.
Все это откуда-то свалилось. Но откуда и почему? Сквозняка не было. Даже странно.
Скорее всего, это все объяснимо, хотя я зверски перепугалась.
Зато горда! Хоть не растерялась. Правда, смутно представляю, как бы я кому-то давала отпор. А может быть, и инстинкты бы включились.

15:22 

Выходной. Урашечки!

Снег стаял. Опять.
Я выпнула своих мелкого и большого (сына и папу моего) в зоопарк и даже сумела запихнуть пыль в пылесос. Это уже хорошо. Есть минутка передохнуть и что-нибудь написать.

Вчера посмотрела "Фантом" Это который не "Миссия невыполнима". А про инопланетян. В принципе, не собиралась, но папа мне проныл уже все терпение - просил, чтобы раздобыла. А так, как я служу как бы буфером для всех фильмов, и смотреть мне его первой.
Кто бы мне сказал, что это было?

А дальше спойлер о фильме. Кто хочет смотреть и сам знает, что делать

22:07 

Статистика

Даже как-то глупо. Стоило пробегать по морозам с октября по март и даже насморка мало-мальски серьезного не схватить (энтеровирус не в счет), а сейчас, в конце апреля при +10 С, солнышке, цветочках и листиках свалиться с простудой.
Кстати, я не ною. Это статистическая запись для будущего исследования волн ОРЗ в нашем городе и для планирования продаж. Как пить дать, в следующем году наше начальство и не вспомнит о нынешней обстановке.
Иными словами, будет о чем писать отмазки.

18:59 

Горе от ума.

Переживаю личностный кризис. Вот. Не было нам печали, компания, в которой я работаю, решила провести тестирование своих сотрудников.
Это не тест коэффециента интеллекта. Это хуже. Две ступени проверки: психологическая и интеллектуальная: вербальная, математические задачи (это я позабыла ОЧЕНЬ давно), логические закономерности. На словах звучит не страшно, но все мы: я и двое моих коллег друг за другом вышли из кабинета с чувством начинающейся мигрени.
Психологическая проверка - чувствуешь себя лягушкой на уроке нормальной физиологии. Терпеть не могу это препарирование психики. Особенно если по результатом моих ответов начальство будет составлять АНАЛИЗ. Настроение подпортило основательно.
Дальше - хуже. Отвечать на вопросы невозможно без полной концентрации. Никаких отвелекающих факторов. На решение вопросов отводится время. Но не как в тесте IQ - одно время на все задачи. Здесь у каждой задачи свой лимит. И если ты на что-то ответишь верно и быстро, ты нисколько не выиграешь для решения других задач.
Время обдумывания от полуминуты до минуты. Вербальные задачи: хитросплетения слов, словосочетаний, через которые нужно пробраться, чтобы понять смысл сказанного в тексте. И это сложно. Потому что когда в предложении двадцать существительных и наречий и ни одного глагола, к тому времени, когда ты его дочитываешь, ты уже не понимаешь, что было вначале. Осилишь - вот тебе и ответ - в чем смысл текста.
Математика: честное слово, никогда не занималась тотальным исследованием преимуществ того или иного тарифного плана до рубля и копейки. С учетом вечерних и дневных скидок и бесплатных минут. Я уже говорила, что дать ответ нужно за 50 секунд?
Больше всего меня убили символические логические задачки. Никогда у меня они не вызывали проблем. Логические исключения, численные ряды. А эти вынесли мне мозг. 30 секунд на задачку. Подберите нужный символ в одном из трехз рядов. При том, что в закономерностях я четко видела несколько подходящих вариантов на ответ( ну и самих вариантов там было около двадцати, а выбрать - один)
После третьей задачки в глазах от напряжения стало реально рябить.
А теперь обидно. Обидно, что много ответов за 30 секунд я просто не успела додумать. Понять, как это решается. И даже посмотреть сейчас нельзя.
Утешаю себя тем, что я не одна такая. Все в нашей компании ходят пришибленные.
Кстати, когда-то тест IQ я сдала на 142 или на 148.

08:37 

Прошла тест, ну посмотрим...

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

82 из 116

Пройти тест на грамотность



Плохенько у меня что-то с русским. Подозреваю, что с ударениями. На плакатах в метро, посвященных культуре Русского языка и ударениям в словах в частности, я такие варианты ударений обнаруживаю, что потом пришбленная хожу не только я, но и вся наша семейка. Часто неправильно говорим. А может это новые реформы какие-то. Вроде кофе среднего рода.

Или же я где запятые лишние влепила...

16:01 

Весеннее

У нас в Новосибирске почти совсем сошел снег, даже трава какая-то местами зеленеет. Если учесть, что для нас норма схода снега конец апреля - начало мая ( да и то, не факт, что в середине мая снова не ляжет) можно судить, что весна в этом году пришла раньше на целый месяц. Отдадим должное - зима была малоснежная. Очень. С нового года всего четыре хороших снегопада было. :(

А еще у нас не было гриппа. НИКАКОГО. Фармбизнес в провале. Планы упали. А я рада. На самом деле очень не хотелось бы опять проболеть всей семьей.
Кстати, последняя такая ранняя весна у нас была в 2007 году. Пять лет назад. Запомнила потому, что на то 7-е апреля (это кстати у нас в семье праздничная дата - день рождения моей мамы) я работала извозчиком - увозила мою семейку и кого-то из гостей на общий праздничный сбор за город, на базу у озера. Помнится, снега уже не было, озеро почти растаяло, что-то зеленело тоже. Хорошо время провели.

А в мае 2007-го я уволилась... не хотелось бы закономерностей.

10:07 

Приколы нашего городка

Это - прикол, над которым ржут все мед. преды нашего города. В одном доме в соседних трех дверях последовательно открыты три аптеки разных сетей. Знаете что такое ОСТРАЯ конкуренция? Хотите узнать? Пожалуйста, вам сюда.

Особенно весело покупателям. Они по полчаса ходят из двери в дверь, сравнивая цены и доводя фармацевтов до белого каления

Кстати, в следующем доме, с левого угла под вывеской "Мария Ра" скрыта еще одна вывеска " Аптека". Итого ЧЕТЫРЕ аптеки на двадцать метров.


18:59 

Кроссверы

В день, когда вы увидете образ Дарта Вейдера, скачущего верхом на носороге, станет для вас днем, когда вы скажете: "Теперь я видел все." Именно эту композицию из игрушек принес мне мой сынуля. На мой вопрос: "Что это?", он ответил: "Арагорн на коне Брего. (примечание: Брего - это лошадь Арагорна, см. фильм. Властелин колец, 2 часть) И - да, мы смотрим фильм "Властелин Колец. Смотрим два с половиной месяца. Каждый день. По нескольку раз. С вырезанными сценами, которые отсутствуют в кинопрокатном варианте. Итого - 6 фильмов по два часа. То есть, 3 классические части по четыре часа каждая. На день хватает. Всех уже тошнит. Я ничего не имею против бессмертной книги Толкиена и бессмертного фильма Джексона, и даже с удовольствием посмотрю "Хоббита". Но не в таких же количествах! А тем временем мой сынуля отыгрывает игрушками сцену падения Гендальфа в Мории, сцену взятия Хельмовой пади, схватку с волколаками, утопания Сэма, бой с Шелоб и психологические терзания Горлума путем запихивания Горлумом (пластиковый тролль) кольца всевластья (колечко от бижутерии) в рот.
Исключительно только из-за этого рвения к творчеству наша семейка и терпит.

19:42 

Я болею, я не в адеквате.
Только закончил болеть Лешка - теперь я начала. Не ветрянка, блин, я могла бы ждать какое-нибудь проявление внимания со стороны прививки, но хренушки - гадкий энтеровирус. Гриппа нет в городе, ха-ха, прощай план по Антигриппину, а я все равно болею. Прелесть.
Два варианта - завтра обратиться в больницу по месту жительства или попробовать активировать нововыданную добровольную медицинскую страховку. Вот интересно, это вообще, реально сделать? В инструкции к этим карточкам я прочла: сначала звоните в координаторский центр страховой компании, получаете указания, в какие больницы звонить и, вообще, попадает ли ваш случай под список оказываемых услуг. Потом звоните в больницу, они там долго совещаются, ждут ответа от страховой компании - типа да, деньги за лечение перечислят согласно условиям полиса. Потом вызывается врач на дом. Что дальше - не представляю. Приходит замученная тетенька не по месту жительства? А где я потом получаю больничный лист?

Единственный опыт лечения с ДМС закончился плачевно. Я тогда вернулась из Турции, через три недели вылезла температура. Я обратилась по месту жительства. Неделю они меня лечили "малиной". Потом, когда пришла пора прийти на закрытие листа, я сообщила, эй, ребята, а температура держится. Тут они сообразили забить тревогу - ибо это ненормально. Выяснили, что была Турция, допросили на предмет интимных отношений с аборигенами, получили: НЕТ, ЧТО ВЫ!!! ,взяли анализы на малярию, сифилис, спид, гонорею, вирусный гепатит В и С. У меня увеличились лимфоузлы, температура не падала, а я моталась по госпиталям. Уже гораздо позже (когда начались истерики с птичим и свиным гриппом) сообразила: у меня тогда могло быть ЧТО УГОДНО. Я могла привезти эпидемию. Они должны были поставить в известность инфекционную больницу. А я моталась по госпиталям. В итоге, я позвонила в офис ДМС, обрисовала ситуацию, на что получила ответ: к сожалению, наши медицинские центры вам не помогут, ремонт... перелизензирование... это вообще стоматология. .. И дальше по списку. Температура у меня держалась в общей сложности три недели. Из крови исчезли все лейкоциты, а лимфоциты стремились к бесконечности.
В общем, мне потом объяснили, что такова картина обычной вирусной инфекции не нашей территориальной приложенности. На меня кто-то в Турции чихнул, а иммунитета у меня к этой дряни в принципе не было.
Но за эти три недели меня заподозрили во всех возможных половых инфекциях, искололи мне все пальцы и вены по два раза, попытались поставить диагноз: паховая грыжа и отправить на операционный стол, и НИКТО не занимался тем, чем должен был.
Вот в эту поликлинику мне и придется обращаться завтра. Или играть в рулетку с ДМС.

12:59 

С прошедшим нас восьмым марта, девочки!


17:51 

С пятым марта меня!

Сходила к стоматологу с звумя зубами в кармане. Выпала чертова коронка. Буду заставлять своего ребенка чистить зубы восемь раз в день. Эта бякость слишком дорого стоит. Восьмитысячерублевая коронка простояла два года. Для коронок это полный п****ц. В общем, добровольная страховка на ортопедию не рассчитана, пошла в частный кабинет. Добрая стоматологичка нашла у меня сразу кучу проблем и необходимость ставить мост на ТРИ зуба. На вопрос "Хм, ладно, и сколько тогда это теоретически будет стоить?" я получила ответ "Ну, по приблизительным подсчетам - шестнадцать восемнадцать..." Я даже чуть воспряла духом. Немаленькая суммка, конечно, но, теоретически вполне удобоваримая. Лешке пульпиты за столько же лечили. Но тут терапевтша добавляет: "Это только за три зуба - лечение." " А ортопедия?" - спрашиваю. "Ну, столько же... Но вы можете лечить постепенно..."
Сбежала я оттуда быстро.
Решать вопрос надо. Буду думать.

Очередная байка из жизни медицинских представителей.

Есть у меня знакомая представительница компании ГлаксоСмитКляйн. А у компании ГлаксоСмитКляйн кроме представителей есть еще линейка разных препаратов. Среди них линейка средств для интимной гигиены - Лактацид. Мыть любимые места очень нежным и приятным мылом. Выпускается это счастье в трех видах: концентрированная жидкость, гель и мусс. Три формы, содержание одно. В общем, работа представительницы заключалась в том, чтобы этот самый мусс, как новинку, положить поскорее как можно в большее количество аптек. Поехала она как-то в аптеки в одном из наших отдаленных от центра районов. Привезла рекламные буклеты, рассказала о новинке фармацевтам, те сказали, что интересно. На следующий раз приезжает - Лактацида как не было, так и нет. Мусса нет, а гель и жидкость стоят.
Спрашивает:
"А что вы мусс не берете?"
Фармацевт мнется:
"Не пользуется эта ваша новинка спросом у нас в районе. Мы же не центр все-таки."
Представительница в недоумении: Вроде попу женщины моют себе вне зависимости от места жительства. Спрашивает:
"Но почему?"
Фармацевт совсем смущается:
"Ну нет у нас таких... интересующихся... И дорогой он..."
Представительница:
"Да почему?"
Фармацевт:
"Да никто у нас не покупает этот ваш мусс для интимных причесок!!!"


Уже у себя в офисе мы потом с хохотом воображали этот воображаемый дурацкий разговор фармацевта и покупательницы:
"У вас есть средства для интимной гигиены?"
"Там, на полочке..."
"Где? А, вижу. А это у вас что такое?"
"А, это... Ну, это когда вы собираетесь соорудить себе ТАМ прическу..."

19:26 

Картинка четвертая и последняя. Отчаянная супердомохозяйка


19:25 

Картинка третья. Дама в фартуке


Порнушка

18:45 

Картинка вторая



Голый дядя с фартуком тащит любимой женщине в постель завтрак - по видимости - рыбу. Что у него торчит из попы можно только догадываться.

18:38 

Обещанный скан открытки - обложка



Слева - мужчина

18:24 

Повседневное... рутина...

У Лешки в детском садике эпидемия ветрянки. Я сижу привитая, ибо за все м-м-м... 25 с лишним... хе хе... лет не разу этой гадостью не болела. Напугали последствиями.
На работе разброд и шатания. Такое впечатление, что все вокруг посходили с ума. А может быть я. Ибо я совсем ничего не понимаю в том, что творится в головах у людей, а именно у их подвидов: маркетологов, фармацевтов и заведующих.

Вчера проводила дегустацию чая в аптеке. Три часа стояла у столика, разливала желающим травяные чаи в одноразовые стаканчики и кормила конфетками. Люди, пожалейте дегустаторов, которые предлагают вам колбасу или кусочки тортов в магазинах. Они искренне несчастные люди. Их нужно в Красную книгу заносить.
В общем стою я у столика, час стою. ноги устали, благо первую часть дня я и так на них бегала. Дверь открываются, в аптеку заползают бомжи. И тут стою я, прям подарок к Новому году: халявный горячий чай, конфеты и кусочки батончиков мюсли. Дальнейшее развитие событий, надеюсь, известно?
Не совсем. Выпив чай и сожрав конфеты, один из них заводит со мной задушевную беседу. А он красавчик такой: остекленелый взгляд, разбитые губы, перебитый, весь в шрамах нос, стоит качается... А я тут стою, от столика не отойти, вцепилась в ручки графинов, столик дурацкий шатается, одна ножка короче остальных... И вот бомж начинает: "Ты понимаешь, я не такой, как все... эти все пьянь... а я это... типа... людей убивал..." Мне поплохело... ну, думаю, вот повезло... дегустация вам, б...ь. А этот продолжает: "Я в войсках служил... на чужбине... за чужие деньги воевал..."
Дальше следует длительное вымогание моего телефона... Была б моя воля, сбежала бы я из этого дур дома.
Пришла заведующая, выгнала бомжей. Через пять минут они вернулись. Она их опять выгнала. Они опять вернулись. На третий раз сердобольные бабушки рядом со мной затянули свою песню, от которой мне совсем не стало легче: "Почему милицию не вызывают, а то ведь он подстережет ее и ножом пырнет?"
Милицию не вызывают, потому что бесполезно. Объяснение очешуительное: " Милиция их побьет, а они потом снова вернутся." Бомжей выставили за дверь, но время от времени кто-то из них подходил к стеклянной двери и заглядывал внутрь, высматривая меня, а я прикидывала: стоит ли дернуть из офиса моего непосредственного начальника, чтобы он приехал и забрал меня вместе со всем барахлом этим дегустационным и до дома довез на машине. Все же он меня на эту дурацкую дегустацию поставил, ему и отдуваться в качестве охраны.
Но к концу моей дегустации бомжам здесь тусоваться надоело, и они ушли. Пронесло.
Тем не менее в аптеках стоять не хочу.


Маркетологи нашего офиса придумали, что подарить на 8 марта заведующим. Что же? Есть догадки?... Трам пам пам!!! Зеленые.... фартуки. Такие кошмарненькие... ниже колена, в таких мясники обычно мясо рубят... только цвет другой. Или булочники булки грузят. Подарок женщинам... на 8 Марта. А чтобы было совсем понятно, что с этим фартуком делать, к подарку прилагается открытка. Инструкция по эксплуатации фартука. Вкраце пересказываю смысл пунктов:
1. Фартук можно одеть на голого мужа и отправить его готовить завтрак.
2. Фартук можно одеть на саму себя голую и отправиться самой готовить завтрак.
3. Если вы уже совсем совсем собрались вместе с мужем на прием( в театр, ресторан, гости - нужное подчеркнуть) и уже совсем совсем оделись в новое платье от Кензо, наманикюрились, накрасились, полились духами, одели лучшие туфли и взяли в руки сумочку - клатч из крокодильей кожи с инкрустациями, то вам просто НЕОБХОДИМО срочно одеть зеленый фартук и как и были отправиться на кухню приготовить мужу кофе и бутерброд. (Дабы он голодным из дома не вышел и в ресторане сьел бы мало... наверное)

И это нам предлагают дарить нормальным (в большинстве своем) психически женщинам на 8 марта. Вынос мозга. Будет... когда мы вернемся в аптеки в следующий раз...
Я уже говорила, что перестала понимать маркетологов?

22:14 

Сериал Шерлок. Объяснения патологической выживаемости третьей серии второго сезона.

СЛАБОНЕРВНЫМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ!


Я посмотрела Шерлока…
Думаю, кто смотрел, тот все понимает. Третья серия второго сезона. Вышибла мозг. Полное состояние отупения. И теперь я, как и добрая половина, если не вся тусовка фэндома, ломает голову, как же можно прийти на своих двух ножках поглазеть на собственную могилу после встречи черепушки с асфальтом при падении метров с двадцати?
читать дальше
Я точно больная… три страницы вордовского текста. Но может эта загадка меня все же отпустит? На полтора года?
И все же интересно будет посмотреть есть ли что-то общее с моей теорией... опять же через полтора года.

19:01 

Ностальгия

Знаете, с чем у меня ассоциируются книги Гарри Поттер? С Новым годом. Имеется в виду не произведения Роулинг, а именно книги. Первые три томика издательства Росмена в этих самых смешных розовеньких обложках. Дело в том, что в магазине они появились именно в трех экземплярах как раз перед Новым годом, то есть в последних числах декабря 2001. И вот, захожу я в этот магазин, гляжу: в главном зале до самого потолка высится огромнейшая ель, украшенная всякой мишурой и игрушками, а под ней стопками лежат книги. Те самые, веселенькие, розовенькие. Три тома. И вокруг куча всяких рекламных плакатов, рекламирующих новую супер пупер книгу. И все так красиво, уютно, празднично. Честное слово, я тогда не выдержала и купилась. Вернее купила две книжки по 99 рублей за каждую. Больше денег, кажется, не было. Конец года, за плечами - последние кошмарные недели зачетов в медицинском институте. Курс ведь третий, самая жуть... Так хотелось окунуться мозгами во что-то далекое от реальности. И вот пришла я домой, никого в квартире нет, села в кресло рядом с елкой, достала из сумки первую из купленных книжек...
Я проглотила "Камень" и "Комнату" за двое суток. Но на следующий же после первой покупки день я неслась голопом в магазин - успеть урвать последнюю книжку. Надо признать, сделала я это предусмотрительно - книжки разбирались быстрее, чем горячие пирожки. Народ затаривался подарками. "Узника" я села читать вечером 1-го января. Под той же елочкой. У меня на всю жизнь остались воспоминания: мандарины, запах хвои, запах новенькой книжной бумаги, розовая обложка, и волшебство, которое, казалось проявлялось во всем, в каждом прочитанном слове, в бумажной обертке, в которую завернули книжку в магазине, даже в чесно смешной ценой в 99 рублей. Новый год и волшебство. До сих пор одним из самых уютных воспоминаний о Новом годе было то - воспоминание о огромной украшенной елке, под которой лежат аппетитние стопочки розовых книжек. Первое знакомство миром Поттера.

@настроение: новогоднее

21:33 

Продолжение предыдущей темы и моих душевных излияний.

ПРОЦЕСС ВЛЮБЛЯЕМОСТИ
В общем, очевидно, это и есть самый интересный момент. Особенно, если присутствует моя лапа – Стокгольмский синдром. Оказавшись пленницей Чудовища, девушка проходит все стадии от ненависти до примирения, принятия, симпатии и наконец до любви. Чудовище, соответственно, рассыпает фейерверки искр своего глубокого и проникновенного внутреннего мира. В общем, лезет парень из кожи вон, чтобы девушке понравиться. Почитаешь все это и всплакнешь ненароком. На то сказка и романтическая. Ну да ладно, весь это Стоксиндром в книге был. В фильме – ноль. Ну, словом, я и так уже написала, как был обставлен необходимый переезд девушки к ГГ. «Дочка, наркодилер обещал тебя кокнуть, этот парень тебя укроет. Он хороший.» - «Папа, ты опять влез в какую-то хрень с наркотой?» - «Ну, бля… дочка, такие дела. Пока!» - «А, тип в капюшоне, надвинутом на глаза, это ты типа меня укрывать будешь? Значит так, полезешь ко мне – шокер в задницу воткну» - Романтика, блин.
В общем ладно, ну не было в фильме переносов спящей девушки на руках в ее комнату, заботливого укрывания одеялом, заверения в чистоте помыслов и в ее безопасности, проникновенных разговоров, а было невнятное переминание с ноги на ногу этого самого ГГ. Кстати, девушка-таки смекнула, что ее здесь кормят, одевают, лелеют, от наркодилера укрывают, в трусы никто не лезет. Ну а то, что парень этот странный в капюшоне, хоть уже и не в капюшоне, а просто к плохому татуажнику попал и головой немного ударился, так это и ничего. Кто из американских женщин не сжигал себе рожу глубоким пилингом! - "Я видала и похуже!" -Мужик вообще должен быть чуть симпатичнее гориллы. В общем, никакого хватания за душу я тут не увидела. Слезливый классический американский момент изливания души вперемежку с рассказом о слонятах выбил из колеи.
РАЗВЯЗКА.
Что там должно быть в классической развязке сказки? Чудовище отпустило девушку домой. Та обещала вернуться к сроку, но не успела, нашла своего возлюбленного при смерти и от отчаяния призналась в любви и поцеловала его. Проклятье снято. Или он спасал ее, был ранен и при смерти она опять же призналась ему в любви. Концовка по книге – девушка уезжает к папе, но не возвращается. Проходит последний месяц до окончания срока, ГГ ее уже не ждет. И уже в последний день в волшебном зеркале он слышит ее голос, зовущий его имя и бросается на помощь. Бла-бла-бла… в Нью-Йоркской подземке все такие националисты… В общем ГГ прибегает на помощь, получает пулю, спасая свою лав и благополучно намеривается отойти в мир иной. Срок исцеления миновал, но проклятья – они как лекарства, срок годности действителен спустя полгода после того, который указан на упаковке. Получив через десять минут спустя срока поцелуй, ГГ благополучно возвращается в свой прежний облик. Хэппи енд.
О господи, фильм! ГГ садит девушку на поезд со словами «Дуй к отцу, и позвони мне, как вы там! Только письмо мое не читай» ( но последнее - это уже когда поезд далеко отъехал) В письме многостраничное признание в любви. После признания ГГ ведет себя очень логично – не отвечает на звонки девушки. На все ее звонки. Устав звонить и писать смс, девушка решает уехать на курорт лечить мозоли на пальцах и разбитое сердце. Перед самым отправлением ее автобуса перед ней возникает чудо-юдо в капюшоне. Ой, без капюшона! Почему на Нью-Йоркском вокзале националистов нету? Тут я возлелеяла мечту, что на вокзале появится мстящий наркодилер и попытается девчонку хлопнуть, а ГГ словит-таки предназначенную ей пулю. Должен же быть от него хоть какой-то толк? В луже крови они обменяются предсмертными признаниями и поцелуются… Хренушки. Наркодилера оказывается арестовали энное время назад, пока я за мороженым на кухню бегала. О чем мне и сообщили. В общем, был какой-то непонятный поцелуй, в который не поверила ни я, ни проклятье. Скрипя сердцем, проклятью пришлось все-таки признать, что условия вроде соблюдены. Обалдеть! Раньше срока на две недели! Личный ведьмин рекорд.
Как-то мне стало еще грустнее. Опять то, что хотела, я не увидела. Не везет мне на фильмы. Тор и Я – четвертый, просмотренные до этого показались первыми сериями сериалов. А тут и вот это. Как же все-таки тошно…
Что мешает режиссерам проявить хоть каплю мозгов и воображения и экранизировать книгу, которая стала бестселлером? Ну была бы волшебная сказка. Да, давно известный сюжет. Но изложение было бы другим. А так… дурацкий молодежный фильм.

Дневник Clarens

главная