• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:37 

Прошла тест, ну посмотрим...

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

82 из 116

Пройти тест на грамотность



Плохенько у меня что-то с русским. Подозреваю, что с ударениями. На плакатах в метро, посвященных культуре Русского языка и ударениям в словах в частности, я такие варианты ударений обнаруживаю, что потом пришбленная хожу не только я, но и вся наша семейка. Часто неправильно говорим. А может это новые реформы какие-то. Вроде кофе среднего рода.

Или же я где запятые лишние влепила...

16:01 

Весеннее

У нас в Новосибирске почти совсем сошел снег, даже трава какая-то местами зеленеет. Если учесть, что для нас норма схода снега конец апреля - начало мая ( да и то, не факт, что в середине мая снова не ляжет) можно судить, что весна в этом году пришла раньше на целый месяц. Отдадим должное - зима была малоснежная. Очень. С нового года всего четыре хороших снегопада было. :(

А еще у нас не было гриппа. НИКАКОГО. Фармбизнес в провале. Планы упали. А я рада. На самом деле очень не хотелось бы опять проболеть всей семьей.
Кстати, последняя такая ранняя весна у нас была в 2007 году. Пять лет назад. Запомнила потому, что на то 7-е апреля (это кстати у нас в семье праздничная дата - день рождения моей мамы) я работала извозчиком - увозила мою семейку и кого-то из гостей на общий праздничный сбор за город, на базу у озера. Помнится, снега уже не было, озеро почти растаяло, что-то зеленело тоже. Хорошо время провели.

А в мае 2007-го я уволилась... не хотелось бы закономерностей.

10:07 

Приколы нашего городка

Это - прикол, над которым ржут все мед. преды нашего города. В одном доме в соседних трех дверях последовательно открыты три аптеки разных сетей. Знаете что такое ОСТРАЯ конкуренция? Хотите узнать? Пожалуйста, вам сюда.

Особенно весело покупателям. Они по полчаса ходят из двери в дверь, сравнивая цены и доводя фармацевтов до белого каления

Кстати, в следующем доме, с левого угла под вывеской "Мария Ра" скрыта еще одна вывеска " Аптека". Итого ЧЕТЫРЕ аптеки на двадцать метров.


18:59 

Кроссверы

В день, когда вы увидете образ Дарта Вейдера, скачущего верхом на носороге, станет для вас днем, когда вы скажете: "Теперь я видел все." Именно эту композицию из игрушек принес мне мой сынуля. На мой вопрос: "Что это?", он ответил: "Арагорн на коне Брего. (примечание: Брего - это лошадь Арагорна, см. фильм. Властелин колец, 2 часть) И - да, мы смотрим фильм "Властелин Колец. Смотрим два с половиной месяца. Каждый день. По нескольку раз. С вырезанными сценами, которые отсутствуют в кинопрокатном варианте. Итого - 6 фильмов по два часа. То есть, 3 классические части по четыре часа каждая. На день хватает. Всех уже тошнит. Я ничего не имею против бессмертной книги Толкиена и бессмертного фильма Джексона, и даже с удовольствием посмотрю "Хоббита". Но не в таких же количествах! А тем временем мой сынуля отыгрывает игрушками сцену падения Гендальфа в Мории, сцену взятия Хельмовой пади, схватку с волколаками, утопания Сэма, бой с Шелоб и психологические терзания Горлума путем запихивания Горлумом (пластиковый тролль) кольца всевластья (колечко от бижутерии) в рот.
Исключительно только из-за этого рвения к творчеству наша семейка и терпит.

19:42 

Я болею, я не в адеквате.
Только закончил болеть Лешка - теперь я начала. Не ветрянка, блин, я могла бы ждать какое-нибудь проявление внимания со стороны прививки, но хренушки - гадкий энтеровирус. Гриппа нет в городе, ха-ха, прощай план по Антигриппину, а я все равно болею. Прелесть.
Два варианта - завтра обратиться в больницу по месту жительства или попробовать активировать нововыданную добровольную медицинскую страховку. Вот интересно, это вообще, реально сделать? В инструкции к этим карточкам я прочла: сначала звоните в координаторский центр страховой компании, получаете указания, в какие больницы звонить и, вообще, попадает ли ваш случай под список оказываемых услуг. Потом звоните в больницу, они там долго совещаются, ждут ответа от страховой компании - типа да, деньги за лечение перечислят согласно условиям полиса. Потом вызывается врач на дом. Что дальше - не представляю. Приходит замученная тетенька не по месту жительства? А где я потом получаю больничный лист?

Единственный опыт лечения с ДМС закончился плачевно. Я тогда вернулась из Турции, через три недели вылезла температура. Я обратилась по месту жительства. Неделю они меня лечили "малиной". Потом, когда пришла пора прийти на закрытие листа, я сообщила, эй, ребята, а температура держится. Тут они сообразили забить тревогу - ибо это ненормально. Выяснили, что была Турция, допросили на предмет интимных отношений с аборигенами, получили: НЕТ, ЧТО ВЫ!!! ,взяли анализы на малярию, сифилис, спид, гонорею, вирусный гепатит В и С. У меня увеличились лимфоузлы, температура не падала, а я моталась по госпиталям. Уже гораздо позже (когда начались истерики с птичим и свиным гриппом) сообразила: у меня тогда могло быть ЧТО УГОДНО. Я могла привезти эпидемию. Они должны были поставить в известность инфекционную больницу. А я моталась по госпиталям. В итоге, я позвонила в офис ДМС, обрисовала ситуацию, на что получила ответ: к сожалению, наши медицинские центры вам не помогут, ремонт... перелизензирование... это вообще стоматология. .. И дальше по списку. Температура у меня держалась в общей сложности три недели. Из крови исчезли все лейкоциты, а лимфоциты стремились к бесконечности.
В общем, мне потом объяснили, что такова картина обычной вирусной инфекции не нашей территориальной приложенности. На меня кто-то в Турции чихнул, а иммунитета у меня к этой дряни в принципе не было.
Но за эти три недели меня заподозрили во всех возможных половых инфекциях, искололи мне все пальцы и вены по два раза, попытались поставить диагноз: паховая грыжа и отправить на операционный стол, и НИКТО не занимался тем, чем должен был.
Вот в эту поликлинику мне и придется обращаться завтра. Или играть в рулетку с ДМС.

12:59 

С прошедшим нас восьмым марта, девочки!


17:51 

С пятым марта меня!

Сходила к стоматологу с звумя зубами в кармане. Выпала чертова коронка. Буду заставлять своего ребенка чистить зубы восемь раз в день. Эта бякость слишком дорого стоит. Восьмитысячерублевая коронка простояла два года. Для коронок это полный п****ц. В общем, добровольная страховка на ортопедию не рассчитана, пошла в частный кабинет. Добрая стоматологичка нашла у меня сразу кучу проблем и необходимость ставить мост на ТРИ зуба. На вопрос "Хм, ладно, и сколько тогда это теоретически будет стоить?" я получила ответ "Ну, по приблизительным подсчетам - шестнадцать восемнадцать..." Я даже чуть воспряла духом. Немаленькая суммка, конечно, но, теоретически вполне удобоваримая. Лешке пульпиты за столько же лечили. Но тут терапевтша добавляет: "Это только за три зуба - лечение." " А ортопедия?" - спрашиваю. "Ну, столько же... Но вы можете лечить постепенно..."
Сбежала я оттуда быстро.
Решать вопрос надо. Буду думать.

Очередная байка из жизни медицинских представителей.

Есть у меня знакомая представительница компании ГлаксоСмитКляйн. А у компании ГлаксоСмитКляйн кроме представителей есть еще линейка разных препаратов. Среди них линейка средств для интимной гигиены - Лактацид. Мыть любимые места очень нежным и приятным мылом. Выпускается это счастье в трех видах: концентрированная жидкость, гель и мусс. Три формы, содержание одно. В общем, работа представительницы заключалась в том, чтобы этот самый мусс, как новинку, положить поскорее как можно в большее количество аптек. Поехала она как-то в аптеки в одном из наших отдаленных от центра районов. Привезла рекламные буклеты, рассказала о новинке фармацевтам, те сказали, что интересно. На следующий раз приезжает - Лактацида как не было, так и нет. Мусса нет, а гель и жидкость стоят.
Спрашивает:
"А что вы мусс не берете?"
Фармацевт мнется:
"Не пользуется эта ваша новинка спросом у нас в районе. Мы же не центр все-таки."
Представительница в недоумении: Вроде попу женщины моют себе вне зависимости от места жительства. Спрашивает:
"Но почему?"
Фармацевт совсем смущается:
"Ну нет у нас таких... интересующихся... И дорогой он..."
Представительница:
"Да почему?"
Фармацевт:
"Да никто у нас не покупает этот ваш мусс для интимных причесок!!!"


Уже у себя в офисе мы потом с хохотом воображали этот воображаемый дурацкий разговор фармацевта и покупательницы:
"У вас есть средства для интимной гигиены?"
"Там, на полочке..."
"Где? А, вижу. А это у вас что такое?"
"А, это... Ну, это когда вы собираетесь соорудить себе ТАМ прическу..."

19:26 

Картинка четвертая и последняя. Отчаянная супердомохозяйка


19:25 

Картинка третья. Дама в фартуке


Порнушка

18:45 

Картинка вторая



Голый дядя с фартуком тащит любимой женщине в постель завтрак - по видимости - рыбу. Что у него торчит из попы можно только догадываться.

18:38 

Обещанный скан открытки - обложка



Слева - мужчина

18:24 

Повседневное... рутина...

У Лешки в детском садике эпидемия ветрянки. Я сижу привитая, ибо за все м-м-м... 25 с лишним... хе хе... лет не разу этой гадостью не болела. Напугали последствиями.
На работе разброд и шатания. Такое впечатление, что все вокруг посходили с ума. А может быть я. Ибо я совсем ничего не понимаю в том, что творится в головах у людей, а именно у их подвидов: маркетологов, фармацевтов и заведующих.

Вчера проводила дегустацию чая в аптеке. Три часа стояла у столика, разливала желающим травяные чаи в одноразовые стаканчики и кормила конфетками. Люди, пожалейте дегустаторов, которые предлагают вам колбасу или кусочки тортов в магазинах. Они искренне несчастные люди. Их нужно в Красную книгу заносить.
В общем стою я у столика, час стою. ноги устали, благо первую часть дня я и так на них бегала. Дверь открываются, в аптеку заползают бомжи. И тут стою я, прям подарок к Новому году: халявный горячий чай, конфеты и кусочки батончиков мюсли. Дальнейшее развитие событий, надеюсь, известно?
Не совсем. Выпив чай и сожрав конфеты, один из них заводит со мной задушевную беседу. А он красавчик такой: остекленелый взгляд, разбитые губы, перебитый, весь в шрамах нос, стоит качается... А я тут стою, от столика не отойти, вцепилась в ручки графинов, столик дурацкий шатается, одна ножка короче остальных... И вот бомж начинает: "Ты понимаешь, я не такой, как все... эти все пьянь... а я это... типа... людей убивал..." Мне поплохело... ну, думаю, вот повезло... дегустация вам, б...ь. А этот продолжает: "Я в войсках служил... на чужбине... за чужие деньги воевал..."
Дальше следует длительное вымогание моего телефона... Была б моя воля, сбежала бы я из этого дур дома.
Пришла заведующая, выгнала бомжей. Через пять минут они вернулись. Она их опять выгнала. Они опять вернулись. На третий раз сердобольные бабушки рядом со мной затянули свою песню, от которой мне совсем не стало легче: "Почему милицию не вызывают, а то ведь он подстережет ее и ножом пырнет?"
Милицию не вызывают, потому что бесполезно. Объяснение очешуительное: " Милиция их побьет, а они потом снова вернутся." Бомжей выставили за дверь, но время от времени кто-то из них подходил к стеклянной двери и заглядывал внутрь, высматривая меня, а я прикидывала: стоит ли дернуть из офиса моего непосредственного начальника, чтобы он приехал и забрал меня вместе со всем барахлом этим дегустационным и до дома довез на машине. Все же он меня на эту дурацкую дегустацию поставил, ему и отдуваться в качестве охраны.
Но к концу моей дегустации бомжам здесь тусоваться надоело, и они ушли. Пронесло.
Тем не менее в аптеках стоять не хочу.


Маркетологи нашего офиса придумали, что подарить на 8 марта заведующим. Что же? Есть догадки?... Трам пам пам!!! Зеленые.... фартуки. Такие кошмарненькие... ниже колена, в таких мясники обычно мясо рубят... только цвет другой. Или булочники булки грузят. Подарок женщинам... на 8 Марта. А чтобы было совсем понятно, что с этим фартуком делать, к подарку прилагается открытка. Инструкция по эксплуатации фартука. Вкраце пересказываю смысл пунктов:
1. Фартук можно одеть на голого мужа и отправить его готовить завтрак.
2. Фартук можно одеть на саму себя голую и отправиться самой готовить завтрак.
3. Если вы уже совсем совсем собрались вместе с мужем на прием( в театр, ресторан, гости - нужное подчеркнуть) и уже совсем совсем оделись в новое платье от Кензо, наманикюрились, накрасились, полились духами, одели лучшие туфли и взяли в руки сумочку - клатч из крокодильей кожи с инкрустациями, то вам просто НЕОБХОДИМО срочно одеть зеленый фартук и как и были отправиться на кухню приготовить мужу кофе и бутерброд. (Дабы он голодным из дома не вышел и в ресторане сьел бы мало... наверное)

И это нам предлагают дарить нормальным (в большинстве своем) психически женщинам на 8 марта. Вынос мозга. Будет... когда мы вернемся в аптеки в следующий раз...
Я уже говорила, что перестала понимать маркетологов?

22:14 

Сериал Шерлок. Объяснения патологической выживаемости третьей серии второго сезона.

СЛАБОНЕРВНЫМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ!


Я посмотрела Шерлока…
Думаю, кто смотрел, тот все понимает. Третья серия второго сезона. Вышибла мозг. Полное состояние отупения. И теперь я, как и добрая половина, если не вся тусовка фэндома, ломает голову, как же можно прийти на своих двух ножках поглазеть на собственную могилу после встречи черепушки с асфальтом при падении метров с двадцати?
читать дальше
Я точно больная… три страницы вордовского текста. Но может эта загадка меня все же отпустит? На полтора года?
И все же интересно будет посмотреть есть ли что-то общее с моей теорией... опять же через полтора года.

19:01 

Ностальгия

Знаете, с чем у меня ассоциируются книги Гарри Поттер? С Новым годом. Имеется в виду не произведения Роулинг, а именно книги. Первые три томика издательства Росмена в этих самых смешных розовеньких обложках. Дело в том, что в магазине они появились именно в трех экземплярах как раз перед Новым годом, то есть в последних числах декабря 2001. И вот, захожу я в этот магазин, гляжу: в главном зале до самого потолка высится огромнейшая ель, украшенная всякой мишурой и игрушками, а под ней стопками лежат книги. Те самые, веселенькие, розовенькие. Три тома. И вокруг куча всяких рекламных плакатов, рекламирующих новую супер пупер книгу. И все так красиво, уютно, празднично. Честное слово, я тогда не выдержала и купилась. Вернее купила две книжки по 99 рублей за каждую. Больше денег, кажется, не было. Конец года, за плечами - последние кошмарные недели зачетов в медицинском институте. Курс ведь третий, самая жуть... Так хотелось окунуться мозгами во что-то далекое от реальности. И вот пришла я домой, никого в квартире нет, села в кресло рядом с елкой, достала из сумки первую из купленных книжек...
Я проглотила "Камень" и "Комнату" за двое суток. Но на следующий же после первой покупки день я неслась голопом в магазин - успеть урвать последнюю книжку. Надо признать, сделала я это предусмотрительно - книжки разбирались быстрее, чем горячие пирожки. Народ затаривался подарками. "Узника" я села читать вечером 1-го января. Под той же елочкой. У меня на всю жизнь остались воспоминания: мандарины, запах хвои, запах новенькой книжной бумаги, розовая обложка, и волшебство, которое, казалось проявлялось во всем, в каждом прочитанном слове, в бумажной обертке, в которую завернули книжку в магазине, даже в чесно смешной ценой в 99 рублей. Новый год и волшебство. До сих пор одним из самых уютных воспоминаний о Новом годе было то - воспоминание о огромной украшенной елке, под которой лежат аппетитние стопочки розовых книжек. Первое знакомство миром Поттера.

@настроение: новогоднее

21:33 

Продолжение предыдущей темы и моих душевных излияний.

ПРОЦЕСС ВЛЮБЛЯЕМОСТИ
В общем, очевидно, это и есть самый интересный момент. Особенно, если присутствует моя лапа – Стокгольмский синдром. Оказавшись пленницей Чудовища, девушка проходит все стадии от ненависти до примирения, принятия, симпатии и наконец до любви. Чудовище, соответственно, рассыпает фейерверки искр своего глубокого и проникновенного внутреннего мира. В общем, лезет парень из кожи вон, чтобы девушке понравиться. Почитаешь все это и всплакнешь ненароком. На то сказка и романтическая. Ну да ладно, весь это Стоксиндром в книге был. В фильме – ноль. Ну, словом, я и так уже написала, как был обставлен необходимый переезд девушки к ГГ. «Дочка, наркодилер обещал тебя кокнуть, этот парень тебя укроет. Он хороший.» - «Папа, ты опять влез в какую-то хрень с наркотой?» - «Ну, бля… дочка, такие дела. Пока!» - «А, тип в капюшоне, надвинутом на глаза, это ты типа меня укрывать будешь? Значит так, полезешь ко мне – шокер в задницу воткну» - Романтика, блин.
В общем ладно, ну не было в фильме переносов спящей девушки на руках в ее комнату, заботливого укрывания одеялом, заверения в чистоте помыслов и в ее безопасности, проникновенных разговоров, а было невнятное переминание с ноги на ногу этого самого ГГ. Кстати, девушка-таки смекнула, что ее здесь кормят, одевают, лелеют, от наркодилера укрывают, в трусы никто не лезет. Ну а то, что парень этот странный в капюшоне, хоть уже и не в капюшоне, а просто к плохому татуажнику попал и головой немного ударился, так это и ничего. Кто из американских женщин не сжигал себе рожу глубоким пилингом! - "Я видала и похуже!" -Мужик вообще должен быть чуть симпатичнее гориллы. В общем, никакого хватания за душу я тут не увидела. Слезливый классический американский момент изливания души вперемежку с рассказом о слонятах выбил из колеи.
РАЗВЯЗКА.
Что там должно быть в классической развязке сказки? Чудовище отпустило девушку домой. Та обещала вернуться к сроку, но не успела, нашла своего возлюбленного при смерти и от отчаяния призналась в любви и поцеловала его. Проклятье снято. Или он спасал ее, был ранен и при смерти она опять же призналась ему в любви. Концовка по книге – девушка уезжает к папе, но не возвращается. Проходит последний месяц до окончания срока, ГГ ее уже не ждет. И уже в последний день в волшебном зеркале он слышит ее голос, зовущий его имя и бросается на помощь. Бла-бла-бла… в Нью-Йоркской подземке все такие националисты… В общем ГГ прибегает на помощь, получает пулю, спасая свою лав и благополучно намеривается отойти в мир иной. Срок исцеления миновал, но проклятья – они как лекарства, срок годности действителен спустя полгода после того, который указан на упаковке. Получив через десять минут спустя срока поцелуй, ГГ благополучно возвращается в свой прежний облик. Хэппи енд.
О господи, фильм! ГГ садит девушку на поезд со словами «Дуй к отцу, и позвони мне, как вы там! Только письмо мое не читай» ( но последнее - это уже когда поезд далеко отъехал) В письме многостраничное признание в любви. После признания ГГ ведет себя очень логично – не отвечает на звонки девушки. На все ее звонки. Устав звонить и писать смс, девушка решает уехать на курорт лечить мозоли на пальцах и разбитое сердце. Перед самым отправлением ее автобуса перед ней возникает чудо-юдо в капюшоне. Ой, без капюшона! Почему на Нью-Йоркском вокзале националистов нету? Тут я возлелеяла мечту, что на вокзале появится мстящий наркодилер и попытается девчонку хлопнуть, а ГГ словит-таки предназначенную ей пулю. Должен же быть от него хоть какой-то толк? В луже крови они обменяются предсмертными признаниями и поцелуются… Хренушки. Наркодилера оказывается арестовали энное время назад, пока я за мороженым на кухню бегала. О чем мне и сообщили. В общем, был какой-то непонятный поцелуй, в который не поверила ни я, ни проклятье. Скрипя сердцем, проклятью пришлось все-таки признать, что условия вроде соблюдены. Обалдеть! Раньше срока на две недели! Личный ведьмин рекорд.
Как-то мне стало еще грустнее. Опять то, что хотела, я не увидела. Не везет мне на фильмы. Тор и Я – четвертый, просмотренные до этого показались первыми сериями сериалов. А тут и вот это. Как же все-таки тошно…
Что мешает режиссерам проявить хоть каплю мозгов и воображения и экранизировать книгу, которая стала бестселлером? Ну была бы волшебная сказка. Да, давно известный сюжет. Но изложение было бы другим. А так… дурацкий молодежный фильм.

16:38 

Красавицы и чудовища книга - фильм сравнение Ч1

Ну, в общем, дело было вечером, делать было нечего…
Ни фига себе я загнула…
А вообще, чувствую, что мой дневник постепенно превращается в склад собственных рецензий просмотренных – прочитанных фильмов – книг. Во всяком случае так я могу избавиться от мозгииссушающей страсти к раскладыванию всего по полочкам и выплеску негативного надутия на весь мир и на Голливуд в частности.
Сие есть ругательство и спойлеры на книгу – фильм «Страшно Красив» - оно же современная интерпретация сказки «Красавица и Чудовище», так что я предупредила.
Сначала я купила книгу. Случайно у меня это получилось. На последнем собрании в детский сал нам выдали офигительный список того, что надо купить. Я отложила на все тыщи две, не меньше. Два дня мучилась, подбирая по списку покупки. В итоге еще две сотни осталось, потому что отоваривалась в магазине с 65% скидкой. И по случаю этой скидочки книжку и прикупила. На остаток. Начала читать и поняла, что мне даже нравиться. Мозги особо не напрягает. Мэри Сью (о господи!!! ) здесь не пахнет. Современная интерпретация известной сказки, в которой время и событие перенесены в наши дни, в Нью-Йорк.
Я читала, а параллельно потихоньку качала с нета фильм. Я хотела это ВИДЕТЬ.
Зря раскатала губу.
А теперь разбираюсь в претензиях.
Итак, претензия первая.
ЗАВЯЗКА И ВЕДЬМА.
В классической сказке повествование мельком рассказывает о том, что за энное время до настоящих событий некий балагур принц с патологически длинным языком что-то там неприятное сказал некой ведьме, которая ему нет чтобы пальцем погрози, а возьми, да преврати в чудо – юдо с известным рецептом возможного исцеления. В книге – повествование начинается за несколько дней до судьбоносного оскорбления. Избалованный красавчик – представитель золотой молодежи – некоронованный (пока) принц выпускного бала (ну куда уж тут без бала! Это же Америка) в силу собственного премерзкого характера жестоко высмеивает одноклассницу – некрасивую толстую девушку со всеми симптомами полного лузера по-американски (кривые зубы, черная одежда), которая помела его критиковать. В общем, уже это напоминает сцену из романа Кинга «Кэрри», кстати, это сравнение в книге тоже присутствует. Здесь повторяется все до подробностей. Из мести красавчик Кайл приглашает эту девчонку на бал, а у самых дверей поднимает ее на смех перед всей школой. К его несчастью девчонка оказывается превратившейся ведьмой. Ровно в полночь ведьма являет Кайлу истинное обличие( – 30 кг, плюс услуги супер классного стоматолога, парикмахера и косметического салона) и провозглашает наложения проклятья, о котором всем нам давно известно. Кроме разве что Кайла, которому потребовалось три дня, чтобы уяснить что к чему. Хотя парня понять можно.
Проглядывая информацию о фильме, я обнаружила, что ведьму здесь играет не кто иная, как Мэри – Кейт Олсен. Я попробовала вообразить ее в образе толстой, но решительной лузерши, позже превращающуюся в ослепительную красотку, готовую судить и рядить, покрутила образ так, сяк, и решила, что обязательно хочу это увидеть.
Зря.
Конечно, можно было догадаться, что имиджмейкеры ни за что не дадут очернить светлый образ секс символа Америки. Поэтому образ ведьмы Мери - Кейт в фильме прописан настолько четко с самых первых секунд, что только ОЧЕНЬ тупой идиот не сумел бы сообразить, что перед ним ну ладно, если не настоящая ведьма, то хотя бы бешеная девчонка, способная со злости и ножницами где не надо чиркнуть, и покрышки порезать, и кислотой в лицо плеснуть. Такую злить – себе дороже. Однако, ГГ – это делает.
Из этого следует…
ЧУДОВИЩЕ.
Книжное – чудовище – классическое чудовище. Со всеми необходимыми для вызывания страха атрибутами – густая шерсть по всему телу, неконтролируемая ярость, сила, клыки изо рта, морда зверя, когти. Ну в общем, вы поняли. Полюбить такого – действительно подвиг. Срок поиска возлюбленной – два года. Пластические операции – не срабатывают. Посему Чудовище отправляется жить в уединенный дом на задворках Бруклина, который ему презентовал папа, желающий по возможности больше не видеть своего отпрыска. Обещая оставаться взаперти, Чудовище выдвигает отцу три просьбы: компьютер с выходом в Интернет, для того, чтобы поддерживать связь с реальным миром, учителя, чтобы занять время и не оставаться совершеннейшим тупицей и последнее – больше не лицезреть фальшиво-сочувствующей папочкиной физиономии. Чудовище остается в своем мире, делая первый шаг к улучшению самого себя внутреннего. Он читает, учится, он выращивает розы – а последние являются не последней по значению вещью в мире этой сказки. Он перестраивает себя, а это немаловажно, потому что время не ждет и вскоре ему предстоит встретиться с нужной девушкой…
Чудовище фильма… гм-м-м, честно, это пародия. Увидев это чудо, я уже поняла, как все плохо. Грима, конечно пожалели. А вообще – уродливость и трагедия заключились в том, что ГГ побрили голову, немного поваляли в чем-то непонятном лицо и по всему телу сделали татуировки то ли веток деревьев, то ли роз… К концу срока, отпущенного на исцеление, они еще и расцветать начнут. В общем, посмотрела я на это, и к тому времени, как на экране папочка героя оставил его жить в уединенном особняке, навязав ему учителя и мотоцикл, вдруг подумала, что блин, реперы и байкеры за такой боди – арт ведь удавиться могут. Нет, реально, кто-то себе все лицо колечками пирсинга украшивает, кто-то художественными шрамами балуется. В чем такая особая трагедия? Неприятно, конечно, фейс попортили, но из общества ты с таким лицом ведь не выпадешь. Парик, очки, немного тональника, высокий воротник куртки или шарф – и гуляй себе по городу. Или на байке катайся. В плюс к недодаче особой уродливости сценаристы решили парня особо умом тоже не наделять. Никакого рвения себя менять, или что-то в себе. И жило это чудо – юдо в своем домике, на мотике каталось, учителя подальше посылало. Пока на горизонте опять же не засветилась девушка…
ДЕВУШКА
Классическая сказка повествует о том, что как-то в один несчастливый вечер отец девушки попал во владения Чудовища и то ли что-то там порушил, то ли под депрессивную ноту хозяина попал, в общем Чудовище разозлилось и потребовало плату за жизнь наглеца. А уж тем или иным путем папашу подменяет его дочь, согласившаяся добровольно стать пленницей в замке.
Мне было безумно интересно, как это произойдет тут.
В книжном варианте события приняли неожиданный поворот. Как-то ночью в сад к Чудовищу залез обколотый нарк, попытался стибрить розы из сада, за что был схвачен, утащен на пятый этаж и за ногу из окна повешен. Тут нарк сообразил, что это его не то что вставило так, а хозяин вроде и не человек, да и стал он героин и деньги предлагать за спасение свое. А потом и дочь свою, из безысходности. Тут ГГ и сообразил, что так он и девушку в свой дом сможет заполучить и от папаши несовестливого уберечь. Классический случай – папаша был отпущен под залог пакета с героином с обещанием привести дочь через неделю, дабы поселилась она здесь. А там вот он шалун, Стокгольмский синдром, проклятье авось снимется, и будут жить все долго и счастливо.
Фильм порадовал полной фигней – прогуливался ГГ как-то по улицам Бруклина, а тут папаша девушки какого-то наркоторговца как раз замочил по случайности. Второй наркоторговец кричит: « Моего брата нах… убил! Я вас всех перережу!» и скрылся. Папаша за голову, что делать? А тут Чудовище… Блин, какое чудовище? Наш ГГ с татушками выскакивает и говорит: «Твоя дочь у меня будет в безопасности!» на что папаша дочке сообщает: « Дорогая, ты должна пойти с ним, спрячься, это моего кореша сын…» В общем, мне стало плохо…

Продолжение следует...

21:49 

Мне не везет ни на кино ни на книги последнее время. Или это стервозность?

Что случилось с миром? Где хорошие вещи? Почему мне так не везет в последнее время. На всякое вот такое попадаю?
Сия рецензия посвящена книге Макса Роуда «Холлисток и беглецы из ада», кою я прочла и всеми силами постараюсь отговорить это сделать других.
Откровенно признаюсь, книгу приобрела, соблазнившись на завлекательную надпись на обложке «… 1982 год… лучший в Лондоне психоаналитик… решит любую вашу проблему… ведь он… вампир…»
Я купилась.
Довольно скучным на мой взгляд языком, не утруждающим углубляться в подробности начинается повествование о том, как в город Лондон, что на Темзе, неведомо из каких далей прибывает некий господин, чье имя становиться известным странице на десятой, а намерения – и еще позже. Первоначально все довольно прозрачно и увлекательно: господин – Генрих Холлисток снимает квартиру дабы открыть частный кабинет психотерапевта, предполагая вести дела со спецефичным уклоном. На сцене появляются квартирная хозяйка Мэри и нечто вроде ассистента – компаньона Холлистока – парень по имени Мэсси. Своеобразный типчик, на кровать к хозяину в обуви, по квартире – голяком. Я уж было даже решила, что у этой парочки те еще отношения. Впрочем, прежде чем эта мысль развилась, на сцену ступил важный клиент, несчастный олигарх, которому по ночам является призрачная баба, и Холлисток поспешил показать себя во всей красе, с огромным пылом и энтузиазмом радостно схватившись за это дело.
Скучно стало в тот момент, когда Холлисток с донельзя пафостным видом начинает читать зашуганному призраку лекцию о том, что он восьмой лорд всех вампирских легионов и все должны лобызать ему пятки. Дальше больше – в течение следующих страниц подающий еще надежды превратить книгу в захватывающую детективную историю вампир раскрывает свою биографию, от которой уже хочется рыдать. Итак, две с половиной тысячи лет назад он родился в ином мире от парочки высокопоставленных демонов. Посему от колыбели был одарен всеми благостями и достоинствами: неземной мудростью, благородством, силой, магией, красотой и богатством. Солнечный свет, чеснок, кол, гроб? О чем вы, как вообще в голову могло прийти подобное! Вампир Холлисток выше подобных условностей. Он неуязвим. Мадридская инквизиция как-то предприняла попытку избавить мир от подобного занудства, но сожженный на их костре психоаналитик стал еще более молод и весел «чем обычно»… Он безусловно богат. Весь наш мир нашпигован тайниками с его богатствами, которые он время от времени переправляет в мир к своему папочке(???). Подозреваю, что Холлисток имеет прямое отношение к финансовому кризису 2008 года. Он не нуждается в гонорарах, хотя вряд ли работает из чистого альтруизма. По профессии - просто от скуки. Ах да, вот добрались и до истинных намерений. Папа героя через знакомых попросил поймать двух беглецов. Откуда сбежали? Правильно догадались – из ада. А для того, чтобы их вернуть, всемогущему Холлистоку требуется лишь одно – совратить и укусить вышеупомянутую Мэри. Не оттого ли она так несчастна и одинока в своей женской доле на начало книги.
Холлисток режет себе руку прямо в ресторане, хвастаясь перед Мэри сверхрегенерацией.
«-Ну как?
-Потрясающе, никогда не видела ничего подобного! Но если ты подумал, что я испугаюсь, то сильно ошибся.
-Тебе нравятся вампиры?
-Вампиры – это власть, это сила, это бессмертие, и вообще, это очень сексуально.
-Хочешь стать такой?
-Конечно, но не сегодня…»

Белла Свон машет ручкой. Простенько и без вкуса. Дальше гламурно – розово – приторный сироп соблазнения, обольщения, признания… Первый секс, о котором сказано: «Описывать последующее не имеет смысла…» Вторая клиентка, пришедшая к психоаналитику с просьбой о помощи: «Муж изменяет, собирается обмануть с деньгами при разводе.» И готовое решение: «Ваши сорок тысяч и этот милый мальчик, мой помощник Мэсси, который вам чай с печеньем приносил, сегодня же мужа мило тюкнет».
Мудрость и благородство из всех щелей...
Дальше – обращение Мэри. Обмен кровью, и, одновременно, секс. Оригинальный способ обращения, так как «Генрих проиводил мощные толчки, словно разгоняя ее кровь и смешивая со свежей, только что поступившей от него.» Секс, как венчик для взбивания желтков. Мда… Между прочим того же Мэсси ранее обращали не так. «Генрих вернул ему жизнь, выпив кровь и отрыгнув в его организм жидкость из специального вместилища рядом с желудком» Генриха стошнило желчью? Видимо, процесс взбивания венчиком в данном случае все же не подходил с точки зрения этическо-моральных убеждений автора.
Напившись крови, всемогущий Холлисток отправляется искать пресловутых беглецов, которые успели всем надоесть, еще ни разу не появившись воочию. С третьей попытки он их находит. А добрая, милая, невинная Мэри безжалостно вырезает целую семью, попутно отыскав себе нового любовника. Она вдруг ожидаемо осознала, что не ровня великому и ужасному Холлистоку и покорно ушла в сторону, как и сотни женщин, обращаемых до нее. Кстати, все те бабы с Холлистоком остались добрыми друзьями. Лепота и счастье. Взявшись за руки, все улыбаясь уходят в закат. Конец.
Подытожим: перед нами, можно сказать, христоматийный, неиспорченный ничем пример Марти Сью – персонаж, обладающий всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами, качествами, любимец женщин и публики. Впрочем, что здесь можно назвать публикой? Для какой аудитории эта книга? Если это ответ Сумеркам – мужской вариант, написанный не для подростков, а для людей постарше, то приношу соболезнования и подросткам, и людям постарше. Спасите кошельки и нервы - не читайте! Не стоит.

@настроение: хреновое

19:59 

Сходила я на ГП 8... Буду ругаться.

Итак, меня можно поздравить. Или нет? Но сегодня я посмотрела-таки заключительную часть великой эпопеи. Гарри Поттер – 8. Или 7-2?
Закончилась целая эпоха. Десять лет. Восемь фильмов. Что можно сказать. Чувство как будто мешком шибанули.
Никогда не думала, что смогу так материться. Даже четвертый фильм не вызывал такой бури эмоций. Если Дэвид Йетс и смог что-нибудь окончательно испортить, то это вот этот восьмой – седьмой-дубль-два фильм.
Самой большой проблемой сценаристов является наличие у них фантазии и полное отсутствие логики. Поменьше бы первого и побольше второго. Или первое, но в другом качестве. Книгу читать надо!
Но по-порядку. Итак, сцена первая. Подготовка к эпохальному ограблению Гринготтса. Гермиона в обличие Беллатрисы Лестрандж. По-видиму, растерявшая все свои мозги и разучившаяся переставлять ноги. По книге подготовка к ограблению все-таки была. По фильму Гермиона в последний момент сумела сообразить, что от нее в обличие Беллатрисы требуют совсем иного поведения. Несуразное лепетание и созерцание собственных туфель, глазки в пол, кусание губок. Пошатывающаяся походка на каблуках. Ой, только не говорите, что Гермиона никогда раньше не ходила в туфлях на шпильках. На балах в школе и на свадьбе Флер и Билла она вряд ли бегала в шлепанцах. И уж на «дело» можно было подобрать себе туфли по ноге.
В целом, дальнейшее развитие событий вошло в колею, хотя привкус остался. Однако, я не оставляла надежду. Которая рассеялась в момент вхождения главных героев в Хогвартс. Невилл ведет троицу через неизвестно откуда взявшийся подземный ход в непонятно какую комнату. Никаких объяснений. Гамаки, подвешенные к потолку. Сходка студентов. Никто не заикается про идущую в школе партизанскую войну. Полностью опущена роль Невилла в организации сопротивления и о штабе в Выручай-комнате. Дальше – больше. Навстречу троице выходит Луна Лавгуд, с которой не далее как сегодня утром они расстались в Ракушке с Биллом и Флер. Как и почему она тут взялась, тоже не объясняется.
Следующая сцена – Снейп собирает всю школу в зале. Ему приспичило при как можно большем количестве свидетелей разыскивать Гарри. Вся партизанская команда, скрывающаяся в Выручай-комнате почему-то тоже сюда поперлась. В том числе и Гарри, которому просто не терпелось выкрикнуть обвинения. Начинается осада.
Вольдеморт гуляет в какой-то рванине, которую он не меняет уже третий фильм. Гойл стал негром. Фред, Люпин и Тонкс благополучно усопли где-то за кадром. Вся их роль свелась к паре реплик. Никакого особого надрыва и трагедии. Гарри просматривает воспоминания Снейпа – что-то сбивчивое и не особо понятное. Приняв решение пойти навстречу Вольдеморту, он спускается по лестнице и натыкается на Гермиону и Рона. Объясняет им куда идет. Следующая сцена поражает несуразностью. Гермиона бросается Гарри на шею. Рон стоит с непроницаемым лицом. Единственная разумная в этой ситуации естественная фраза Гермионы: «Я пойду с тобой». Рон же стоит молча с таким видом, как будто ему все надоело. Гарри поворачивается и уходит. Не следует никаких попыток его остановить, предложений придумать другой выход. Я помню: в оригинале Гарри даже не пытался прощаться, потому что не было сомнений: друзья его не отпустят. Здесь отпустили. Гарри спокойно топает к Вольдеморту.
Скомканная и невнятная сцена с Дамблдором на том свете. Директор даже не пытается объяснить, что он предполагал такой исход и знал, что Вольдеморт не сможет по-настоящему убить Гарри. Никаких сожалений. Оправданий в том, что держал мальчишку, как овцу на убой. Гарри спокойно и без обид возвращается к жизни.
Сцена у ворот. Никакого ощущения особого сострадания к смерти Гарри. Может мне это кажется, но роль Рона в сочувствии всей трагедии вообще не ощущается. Он по-прежнему стоит с непроницаемым и скучным лицом. Только Невилл произносит проникновенную и пламенную речь. А потом начинается экшн.
Экшн заключается в том, что Гарри вдруг вскакивает и уносится внутрь замка, крича: «Я должен заманить его туда». Вольдеморт несется за ним. Гермиона и Рон пытаются убить Нагайну. Невилл с мечом в отключке лежит на полу. Молли взрывает Беллатрису каким-то садистским заклятьем. Оно не входит в разряд непростительных? Удивительно! Вольдеморт и Гарри сражаются на палочках, бегая по каким-то коридорам. Дурацкая сцена, когда Гарри обхватывает Вольдеморта за шею и прыгает с ним в какую-то пропасть. Вольдеморт с Гарри на шее носится по воздуху, сшибая какие-то стены. Они падают на какой-то пустырь. Вновь начинается драка. С криком: «Ты думал, палочка подчиняется тебе, а может, она выбрала другого!» Гарри грохает Вольдеморта, Бузинная палочка возвращается к нему. И совершенно непонятно с чего бы вдруг эта палочка неожиданно решила признать Гарри своим хозяином, особенно после того, как перед этим она совершенно без проблем действовала в руках Вольдеморта и не делала попыток сбежать.
Свидетелей победы нет. Никакого триумфа. Никакого ощущения торжества, признания Гарри героем. В книге последнее сражение совершилось на глазах сотен людей. И последний диалог противников означал подведение последней черты под всеми конфликтами и сражениями, всеми событиями, которые связали воедино все семь книг. То был диалог двух врагов, чьи судьбы были соединены пророчеством. Слова двоих, один из которых должен убить другого. Там звучал триумф Гарри, его надежда, объяснение обстоятельств, благодаря которому могла произойти эта победа. Признание роли Снейпа, его любви к Лили, его верности Дамблдору и оправдание его вины. В фильме это отсутствует полностью. И зря. Без этого остается чувство недосказанности и пустоты. Которое усиливается в следующих сценах. А в них Гарри возвращается к остальным. Никакого внимания к победителю и почета. Никакого торжества или горя. Никакого эффекта победы. Звучат какие-то пустые фразы. Гарри присоединяется к Рону и Гермионе. Вместе они идут по мосту.
Тут сценаристы вдруг вспоминают, что все же надо объяснить с чего вдруг всесильная палочка в руках Вольдеморта оказалась не такой уж всесильной. Гарри сбивчиво объясняет что-то про принцип верности палочек. Неужели сам додумался? Гениален парень! На вопрос Рона: «Что мы будем делать с палочкой?» Гарри ломает ее пополам и выкидывает. Вот так просто. Дамблдор до такого не додумался. Палочка с пером феникса тоже остается сломанной. Видимо, палочки герою надоели.
Девятнадцать лет спустя.
Немного постаревший Гарри и Джинни (с прической а-ля сороковые) с непроницаемыми лицами топают вслед за детьми по вокзалу. У Джинни вид, будто ей указали направление, и она старательно его выдерживает. Вожатая на параде. На губах приторная улыбка. Гарри тщательно похлопывает по плечу какого-то парнишку. Это его сын. Почти не изменившаяся Гермиона обнимает девочку. Дочь. Джинни все так же старательно улыбается, не произнося ни слова и не обращая никакого внимания на происходящее, тем временем как ее дети садятся в поезд. (Мать же должна хоть как-то реагировать?Наставления давать, подбадривать?) Гермиона и Рон еще раз треплют своих чад по головам и молча отправляют в вагон. Сцена абсолютно неестественная. Гарри читает нудную лекцию первоклашке. Никакого ощущения крепости семейных уз. Фильм благополучно заканчивается.
Кадр задерживается на троице. Все.

Теперь что понравилось. Хелена Бонем Картер. Что скажешь - актриса. Несуразную Гермиону она сыграть сумела. Алан Рикман. Момент с ним в Визжащей хижине можно считать одним из лучших. И надо отметить, ф фильме Гарри все же дадумался попытаться зажать рану на шее рукой. Хоть что-то, а все же это попытка спасти человека. Даже врага, убийцу. Это тронуло. Правда.
Макгонагалл. Ее роль в защите Хогвартса. Ее смелое поведение и самоотверженность.
Невилл. Изменившийся, возмужавший. Хотя и не рассказано, что же именно стало причиной таких перемен. Роль лидера в сопротивлении, к сожалению, опущена.
Почему же нельзя было собрать все плюсы двух вариаций, продумать все до мелочей и выдать действительно правдоподобную историю?

10:26 

Еще более стыднее. Ну, чуть позже хотя бы напишу по прошедший праздник 1 июня. В нашем исполнении.

22:01 

Даже как-ты стыдно. Шесть месяцев и ни одной записи. Хотя порассказать было бы много. Надо как-то восстанавливать это упущение.

Дневник Clarens

главная