Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:21 

Утро нового дня...

А ведь это часто случается в жизни: только собирешься что-то спланировать, как вмешиваются в твою задумку разные мелочи. Хорошо, хоть комичные, а не трагичные. И хочется не плакать, а смеяться. Так и на этот раз, стоило только в кои веки назначить с раннего утра важную встречу и пораньше лечь спать, как тут на тебе, мешали все, кому не лень.)))
Где-то в полвторого под окно моей комнаты - неожиданно пожалеешь, что живешь на втором, пожаловал некий тип. Нет, чтоб классически с розой в зубах петь серенады, он достал из кармана сотовый и глубоко трагичным голосом начал жаловаться на свою печальную судьбу и с пеной у рта доказывать, что денег он не брал. Помнится, в не такую далекую бытность процветания телефонов-автоматов -(эх, ведь было время без мобильных) подобные крики души могли слышаться в любое время суток. Единственный телефон-автомат в округе располагался прямехонько под окном кухни и, порой, разыгрывающимся по телефону трагедиям позавидовала бы "Санта-Барбара". С тех пор прошло несколько лет, автомат самоликвидировался, а молодого человека, видимо, привела к этому местечку многолетняя привычка. К концу его душещипательного монолога к окнам прильнули все неспящие соседи.
А в пять часов утра, когда уже рассвело, под окно пришла соседская собачка. Наверное, подобные твари водятся в каждом доме. Хозяйке ее выгуливать крайне лень, поэтому собачка по ночам предоставлена сама себе. И, возвращаясь поутру со своих дел, эта мелкая псина не находит ничего более умного, чем начать пронзительно и тоскливо лаять у подъезда на одной ноте. В квартире жарко, форточки открыты настежь, хоть вешайся.
Соседка двумя этажами выше хронически страдает бессоницей. И пока я, закрывшись с головой подушкой, сонно продумывала, чем бы отвадить надоедливую псину, хрупкая старушка, судя по всему, подтащила на лоджию ведро с водой. (Или оно у нее там с вечера уже заготовлено?) Стук открываемой рамы, плеск воды, вопли старушки... собачка отбежала на безопасное расстояние и продолжила монотонно гавкать там.
В полседьмого начали орать вороны...

20:36 

Дачные встречи

Кажется это в Индии есть обычай выставлять на ночь молоко священным кобрам. А у нас на даче не молоко, но сметанку по ночам с аппетитом трескают ежи. Вот так выходишь в сумерках из дома - травка невысокая, низкие кусты, а среди них сразу видно движущееся быстро темное пятно. Ночной гость пришел проверять свою хавку.
Смешно, но может быть действительно экология улучшается, хотя бы в рамках дачных обществ. (Хотя в это верится слабо) Или же животных привлекает обилие дармовой пищи. Но помнится еще лет семь назад ежика вот так не встретишь. А сейчас и белки с невообразимой наглостью бегают по горизонтальным перекладинам оград, обирая шишки с елей и кедров. А на канале легко можно встретить утку с выводком...

Воистину, когда к проблеме грядок на даче подходить с решением их полного устранения как класса, отдых там становится намного приятнее :)

20:51 

А Баба Яга против!

А вот моему попугаю отдых на даче явно пришелся не по вкусу. :) Привыкнув к комфорту мебелированных комнат, вылазку на дачу, в объятия безумной природы он воспринял как личное оскорбление. Орал благим матом, пока его не унесли в дом и не заперли в одной из комнат. Наличие ковров, тумбочек и шкафов немного успокоили расшатанные нервы моей птички, тем не менее, всячески показывая свое неудовольствие, он забрался на верх печки и стал методично обкусывать известку. Скорее из вредности, чем от испуга.
Вот так показывай птичке природу, зелень, небо голубое. Кто только думал, что это его обрадует? Пролетающие мимо бабочки чуть не довели птицу до истерики.
Стоит ли упоминать, что весь путь назад он орал истошным голосом, замолкая, правда, когда машина набирала скорость, но все начиналось снова стоило только притормозить у светофора.
Он утих, лишь когда его клетку водворили назад, на привычное родное домашнее место.

12:58 

Дожди...

Какое же человек капризное и непостоянное создание! Он никогда не бывает доволен до конца. Половину лета каждый день лили дожди, и весь город так и жаждал пришествия тепла. И вот когда оно пришло, весь город задыхается в жаре и влажности, мечта только одна - скорее бы гроза прошла.

10:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:38 

Маразм крепчал, деревья гнулись.

Ну вот, накатило на меня настроение покритиковать.

А всего-то началось все с того, что я, купив сборный диск с новыми фильмами, в надежде увидеть долгожданный фильм "Трансформеры", сначала нечаянно попала на нечто под названием "Трансморферы". Не увидев разницу в названиях, я начала смотреть. Плевалась я на протяжении следующих часа с лишним, с ужасом думая, что явно схожу с ума.

Это действительно убило наповал.

Ибо... атмосфера фильма а-ля "Матрица" или "Терминатор". Тема: Война с машинами, человечество как всегда в дерьме...
... вечный американский прототип героя, рубаха-парень, презирающих условности общества, непонятый никем и ничем, даже собственной женой, которая после трех месяцев замужества с ним резко сменила ориентацию и стала заслуженной лесбиянкой...
... упертая, воинственная правильная леди - генерал, по совместительству любящая жена жены главного героя...
но... в конце очень не хватало глупой морды Джар Джар Бинкса (кто не помнит, лопоухий герой "Звездных Войн"), выдающего знаменитую фразу: "Ой, они все поломатые..."

И главный маразм фильма: главный герой проводит пять лет в криозаморозке, в течение которых ему снятся сны о цветущей Земле и солнышке. За полчаса до конца фильма выясняется, что он неожиданно оказывается андройдом, которого давно потеряли... начинаю понимать его жену... В конце фильма он трагически и героически помирает. Машины сдохли, люди увидели небо в алмазах...

Сравнивая этот кошмар с просмотренными ранее роликами "Трансформеров", я начала думать, что страдаю шизофренией...
Каким же счастьем было узнать, что это лишь фильм, выпускаемый под релиз "Трансформеров".



"Фантастическую четверку" даже обсуждать не хочу. Самый заштампованный фильм на моей памяти. Честное слово, ни один поворот сюжета не стал для меня новостью.

Тщательно лелею надежду, что "Гарри Поттер" не станет очередным вот таким разочарованием.

12:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:38 

Веселье...

Есть повод посмеяться - у меня очередной рисовый день. Что уже пугает - мне это начинает нравиться. Ем рис при помощи хаси и представляю себя настоящей японкой.
Сюда бы еще мои суши...

Решила сделать общественно полезное дело - ограбила "Benetton".

Я убедилась - Билли спятил. Или есть еще вариант, перегрелся где-то на солнце. В нем воспылала пламенная страсть к вазе и все, мы попали...
Сидит эта тварешка на ней, ака змеища медицинская, песни ласково поет... Точно попали.
Я, конечно, помню, до этого были и солонка, и скалка, и диванная подушка, и купалка. Любвеобильный мальчик... Я помню, со всем этим мы ходили по квартире, когда надо было управлять его передвижениями. Теперь я с ужасом осознаю, что он слушается того, у кого в руках ваза. Ну, с вазой по квартире мы еще не шатались. Все бывает впервые...



15:35 

Пятница, тринадцатое....

Вот так мы до этого дня и дожили...
Кошка моего парня сиганула из окна, а там третий этаж... Минус одна лапа на неопределенное время в лучшем случае...
Я совершила судьбоносный поход. Чем он мне еще аукнется...

19:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:47 

История

Вообще-то я очень люблю фармацевтов. Ну по-крайней мере я их уважаю, в конце- концов, проработав три года в этой сфере, у меня появились среди них довольно хорошие друзья, и приятели, которые не раз меня выручали. Но в последний раз общение с одним из них меня просто убило.

Не далее как вчера у меня жутко разболелась голова. Перерыв всю домашнюю аптечку и не найдя ничего подходящего, я направила свои стопы в ближайшую аптеку. Дело было вечером, дело было нечего… Но это была единственная круглосуточная аптека в округе.

Итак, зайдя внутрь, я увидела потрясающую картину: очередь из двадцати человек топталась перед кассой. Голова болела зверски, и стиснув зубы, я поплелась в конец этой самой очереди, как раз пристоившись за милой парочкой, оба где-то лет за сорок. Парочка мило обнималась, а голова болела, а очередь стояла, а за окном все больше темнело, а мне еще тащиться через жуткие дворы. В общем, я злилась…

Очередь тащилась со скростью больной гриппом черепахи. Нет, я очень уважаю черепах, но… Нервно постукивая ногтями по стеклу, я пугала парочку своим очумевшим видом. За это время я успела найти взглядом на витрине нужное мне лекаство, отследить его местоположение на полке позади витрины, и выучить найзусть его стоимость.

А между тем, фармацевт, конопатый рыжый низенький парень, носился за кассой дикими кенгуриными прыжками. Вообще, первый раз его вижу в этой аптеке, может, стажер? Хотя кто такой умный поставит стажера в ночное дежурство? Кто-то, видно, додумался. В итоге, этот фармацевт переспрашивал название препарата у каждого покупателя как минимум дважды, а также дважды уточнял стоимоть… А потом носился резвым козлом по аптеке, заглядывая во все шкафчики и попутно консультируясь с уборщицей. Уборщица, классическая бабулька со шваброй, последние минут семь драила один и тот же участок пола, охотно подключаясь к поискам очередного лекарства.

Очередь недовольно роптала, я сходила с ума.

И вот наконец, оно, счастье: стоящая передо мной парочка подходит к кассе. Молодой (вернее, не очень, но это, право, сущие мелочи) человек наклоняется к окошку и тихим голосом произносит, дабы не орать на всю аптеку: «Любрикант, пожалуйста».

Слово «любрикант» вроде не должно вводить в ступор дипломированного фармацевта. Однако ввело. Лицо паренька так странненько вытянулось. Сообразив, что процедура покупки – продажи рискует затянуться на неопределенное время, к окошку наклонилась прекрасная половина парочки и конкретизировала цель: «Смазку дайте, пожалуйста.»

При слове «смазка» лицо фармацевта просветлело. Он резво рванул к полкам, попутно что-то уточняя у уборщицы. Та, не отрываясь от швабры, мотнула головой куда-то в сторону полок. Их как назло было четыре штуки, одна под другой.

Но неунывающий молодой фармацевт, наплевав на то, что у него уже очередь на крыльце стоит, тащит к полочкам стремянку. И начинает открывать шкафчики, перебирать какие-то коробочки и бутылечки. И вдруг вытаскивает на свет божий и ставит перед парочкой жидкость «Лактацид» со словами: «Кажется, вам это подойдет!»

Если кто не знает, «Лактацид» это что-то вроде интимного мыла для наружного применения. Даже пенится немного…

Надо было видеть лица парочки, когда они прочитали, что им подсовывают. Промямлив нечто на тему «где здесь ближайшая круглосуточная аптека», они испарились в неизвестном направлении.

Я согнулась от приступа какого-то нервного хохота.

Надо заметить, фармацевт получил достаточно четкие указание, где искать нужный мне анальгетик, и даже вроде бы остался доволен своей поразительной смекалкой.

А голова прошла даже до того, как я вернулась домой.


23:01 

В продолжение темы...

Кстати, к вопросу...
Вспоминается мне уже другая история. Опять в аптеке. Ну да, три года я работала по ним, лекции читала, просвещение несла в массы.. И вот один раз стою в аптеке, болтаю с девушкой- фармацевтом и наблюдаю такую картину. Заходят парень и девчонка, явно класс девятый- десятый. Оба долго переминаются с ноги на ногу, что - то шепчутся, чем заинтересовали всех, кто присутствовал. Потом парень говорит подружке: "Нет, ты, " - и демонстративно, чисто по-мужски предоставив все сложное женщине, отходит к витринам и отворачивается. Девчонка тоже мнется, кидает на дружка обиженные взгляды, потом подходит к кассе, дает деньги и просит фармацевтшу: "Пачку презервативов".
Та не моргнув глазом (и не такое видала) отбивает чек, протягивает покупку... Но тут эта школьница произносит вторую фразу: "И копию чека..."
Я стояла рядом, чуть не свалилась.
Спрашивается: зачем?..

12:29 

Осень...

Сегодня сообразила, что наступило предпоследнее день рождения, а значит лето уже подошло к концу. У нашей компашки все дни рождения летне - весенние. Или четко зимние - конец декабря - январь. И вот наступило предпоследнее рождение из плеяды летних. Меня это как по голове ударило, все, конец каникулам.
Погода портится, причем стремительно. Дождь и тучки, все так уныло. Вода в реке уже 15. Заморозки, на даче ночевать - рискуешь отморозить все, что имеется.
В принципе, жары был месяц. Остальное - что-то невнятное.

Вечером будем утешаться в боулинге. А ведь в начале серьезно обсуждалось про стриптиз...
Надо эту мысль хорошенько обдумать...

10:04 

К слову о седьмой книге

Ну, денечек задался! С утра меня дома разбудили вопли, в которых я неожиданно услышала знакомое слово "Драко Малфой". Я тут же навострила ушки, сквозь сон разбираясь, к чему бы это. Спорили мои родители. Спор шел о палочках...
Они прочитали седьмую книгу! Распечатки перевода...
Сколько по сему поводу было воплей!
Папа, как и многие в фэндоме, не разобрался в этой мути с палочками, мама пыталась ему что-то объяснить. Оба обозвали Вольдеморта тупым психом, который непонятно как вообще умудрился захватить власть в магическом мире и по - идиотски растерять все свои хоркруксы.
В общем, там еще много было недовольств.
В итоге, папа признал, что фанфики ему понравились намного больше, а мама потребовала у меня все полюбившиеся папки, дабы "заштриховать впечатление"
Долго смеялись над "38 Поттеров".
И вот так они нагло лишили меня распечаток, утащив их с собой на дачу...
Мой парень из-под соседнего одеяла смотрел на все это круглыми от ужаса глазами...


10:08 

Праздник прошел...

Вчера вернулась с празднования дня рождения на даче! И даже осталась жива!
Вот оно - счастье!
Меня не прибила пролетающая мимо пустая бутылка, не сожрали бешеные козы, я даже не пострадала при укладывании спать упраздновавшегося именинника.
Зато теперь всю неделю буду в себя приходить... До следующей днюхи...
Кажется, даже лето почти вернулось...


19:54 

Я вернулась!

Не прошло и двух недель, как я снова тут! Честно сказать, здорово по этому всему соскучилась. Хотя провела свою командировку весьма неплохо. В моем активе теперь чудесный южный загар, шкатулка с изображением фараона, оригинальный костяной нож - как раз в мою коллекцию (некоторые уже завидуют), тканный палантин с блестками... Ах да, куча фотографий разной степени готовности.

Отрицательная сторона: Я ХОЧУ ОБРАТНО В ЕГИПЕТ! В ЭТОТ ПОТРЯСАЮЩИЙ ОТЕЛЬ! И ДАЙВИНГ В КРАСНОМ МОРЕ! ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!!

Фото чудесных рыбок:

@настроение: хочу отпуск!

14:51 

Так нельзя!

Не далее как вчера пересматривала повтор "ГП и ФК" по ТВ. Честно сказать, так нельзя, особенно после седьмой этой книги. Приступ настиг меня на моменте, когда Хагрид вводит белого и пушистого пацаненка Гарри (ах, не знали гоблины, не знали!) в Гринготтс и говорит ему, мол, этот банк такой неприступный, никто не может сюда проникнуть. Ага, если ты не Лорд Волдеморт в Затылке или не компашка из трех недоучившихся магов - подростков и одного слепого дракона.
В общем, меня на этом моменте из комнаты и выставили.

Вот и новая неделя... и я снова начала поиск приключений на свою голову... или задницу. Это как получится.

20:01 

О фотографиях

Пришли первые фотографии. Итак, я на верблюде и, собственно, данный верблюд.
Сказать по правде, в момент, когда я взгромаздилась на данное животное, все находящиеся поблизости арабы снимали мою поездку на камеры и фотоаппараты. Еще бы такое действо - белая женщина на верблюде. А вот моя подруга, вооруженная фотоаппаратом и инструкциями на тему как нужно снимать, смогла выдать лишь это...
Зато на заднем плане пылающее название нашего главного дилера... Как символично...

22:06 

О аборигенах и языках...

А вообще египтяне народ очень милый. Только вот шутки не всегда понимают… наши, русские.

Разве можно побывать в Египте и не сходить на их базар, не поторговаться? В общем, мы с подругой тоже решили прошвырнуться по местным лавочкам, сувениры купить. А поскольку нас заранее предупредили, что одним женщинам лучше не ходить, мы взяли в компанию одного нашего русского друга из той же компании. А поскольку от корпоративных мероприятий освободились уже к вечеру, в город пошли затемно. Выдумали легенду. Он муж, мы – две жены. Арабы сразу отставали. Наш «муж» хорошо в роль вошел…

В общем, гуляли долго, до первого часу ночи. Обвешанные сумками и пакетами дошли почти до конца рынка, и тут «мужу» приглянулся огромный чемодан на колесиках. Гробик эдакий, хотя в аэропортах с таким – самое то. Следующие полчаса мы с второй «женой» сидели на лавочке, берегли ножки и слушали, как «муж» торгуется с арабом. Торговались из-за одного доллара. Долго. В итоге, чемодан ушел за двадцатку. «Муж» с арабом расстались лучшими друзьями, и мы со спокойной совестью поползли в отель. Моя подруга по обратной дороге еще успела ко всем своим пакетам прикупить складную скамеечку для ног. В общем, со стороны мы выглядели эдаким табором. Я – у меня за плечами в сумке позвянькивают статуэтки Горов, она – с этой мебелью. И муж с такой торбой и кучей пакетов.

А надо отметить, отель у нас первоклассный, охрана там на высшем уровне. Пока по подъездной аллее на территорию отеля попадешь, надо миновать два кордона. Проход строго по документам, египтяне опасаются террористов и маньяков.

И вот мы подходим. Охранник мило треплется по-свойски с таксистом, мы всем этим табором мирно пересекаем линию. Я уже хотела было даже возмутиться, где же тут их хваленая бдительность, как охранник нас окликает.

Надо сказать, по–английски из всей нашей компашки говорю только я. Поэтому «муж» и «жена» выставили меня вперед и ждут моего перевода. Охранник проверяет документы, интересуется, кто мы. Я отвечаю, что русские. Он переводит взгляд на чемодан и спрашивает: «What is it?» Тут вместо того, чтобы сказать «empty» у меня с языка слетает «full». И «муж» заканчивает этот бред, добавляя: «Водка».

Глаза у египтянина округляются, лицо вытягивается. Он ошарашенно смотрит на нас. Полный баул водки? Объемом метр на метр? Он глядит на нас и спрашивает, куда мы ходили. Я перевожу, и наш «муж» уверенно отвечает: «Маркет… Супермаркет»

Теперь египтянин точно уверен, что в отеле у русских закончилась их водка и они не нашли ничего лучшего, как отправиться в магазин за выпивкой с огромным баулом. Сказать, что он в шоке, значит ничего не сказать…

Требует показать ЭТО, руки явно трясутся, когда он расстегивает замок, заглядывает в чемодан. И спрашивает: «Where?».

И «муж» отвечает: «Дринк».

Все… бедняга охранник серьезно считает, что мы все это выпили по дороге. Ну не понимают арабы шуток! Поэтому он только машет рукой, повторяя: «Go, go…»

На втором кордоне нас даже никто не проверяет, только внимательно следят из окон, дойдем мы или нет…

Так рождаются легенды…

 


08:06 

А был ли мальчик?

Прочитала сегодня интервью Роулинг. Очень удивилась, увидев ее изречение, что Дамблдор никогда не лжет. НИКОГДА. То есть недоговаривает, скрывает правду, умалчивает, но не лжет.
Задумалась по этому поводу... Что-то я в этой жизни не понимаю. В книгах я хорошо помню несколько примеров чистой, сознательной лжи Дамблдора.

Дневник Clarens

главная