С пятым марта меня!
Сходила к стоматологу с звумя зубами в кармане. Выпала чертова коронка. Буду заставлять своего ребенка чистить зубы восемь раз в день. Эта бякость слишком дорого стоит. Восьмитысячерублевая коронка простояла два года. Для коронок это полный п****ц. В общем, добровольная страховка на ортопедию не рассчитана, пошла в частный кабинет. Добрая стоматологичка нашла у меня сразу кучу проблем и необходимость ставить мост на ТРИ зуба. На вопрос "Хм, ладно, и сколько тогда это теоретически будет стоить?" я получила ответ "Ну, по приблизительным подсчетам - шестнадцать восемнадцать..." Я даже чуть воспряла духом. Немаленькая суммка, конечно, но, теоретически вполне удобоваримая. Лешке пульпиты за столько же лечили. Но тут терапевтша добавляет: "Это только за три зуба - лечение." " А ортопедия?" - спрашиваю. "Ну, столько же... Но вы можете лечить постепенно..."
Сбежала я оттуда быстро.
Решать вопрос надо. Буду думать.
Очередная байка из жизни медицинских представителей.
Есть у меня знакомая представительница компании ГлаксоСмитКляйн. А у компании ГлаксоСмитКляйн кроме представителей есть еще линейка разных препаратов. Среди них линейка средств для интимной гигиены - Лактацид. Мыть любимые места очень нежным и приятным мылом. Выпускается это счастье в трех видах: концентрированная жидкость, гель и мусс. Три формы, содержание одно. В общем, работа представительницы заключалась в том, чтобы этот самый мусс, как новинку, положить поскорее как можно в большее количество аптек. Поехала она как-то в аптеки в одном из наших отдаленных от центра районов. Привезла рекламные буклеты, рассказала о новинке фармацевтам, те сказали, что интересно. На следующий раз приезжает - Лактацида как не было, так и нет. Мусса нет, а гель и жидкость стоят.
Спрашивает:
"А что вы мусс не берете?"
Фармацевт мнется:
"Не пользуется эта ваша новинка спросом у нас в районе. Мы же не центр все-таки."
Представительница в недоумении: Вроде попу женщины моют себе вне зависимости от места жительства. Спрашивает:
"Но почему?"
Фармацевт совсем смущается:
"Ну нет у нас таких... интересующихся... И дорогой он..."
Представительница:
"Да почему?"
Фармацевт:
"Да никто у нас не покупает этот ваш мусс для интимных причесок!!!"
Уже у себя в офисе мы потом с хохотом воображали этот воображаемый дурацкий разговор фармацевта и покупательницы:
"У вас есть средства для интимной гигиены?"
"Там, на полочке..."
"Где? А, вижу. А это у вас что такое?"
"А, это... Ну, это когда вы собираетесь соорудить себе ТАМ прическу..."