У Лешки в детском садике эпидемия ветрянки. Я сижу привитая, ибо за все м-м-м... 25 с лишним... хе хе... лет не разу этой гадостью не болела. Напугали последствиями.
На работе разброд и шатания. Такое впечатление, что все вокруг посходили с ума. А может быть я. Ибо я совсем ничего не понимаю в том, что творится в головах у людей, а именно у их подвидов: маркетологов, фармацевтов и заведующих.

Вчера проводила дегустацию чая в аптеке. Три часа стояла у столика, разливала желающим травяные чаи в одноразовые стаканчики и кормила конфетками. Люди, пожалейте дегустаторов, которые предлагают вам колбасу или кусочки тортов в магазинах. Они искренне несчастные люди. Их нужно в Красную книгу заносить.
В общем стою я у столика, час стою. ноги устали, благо первую часть дня я и так на них бегала. Дверь открываются, в аптеку заползают бомжи. И тут стою я, прям подарок к Новому году: халявный горячий чай, конфеты и кусочки батончиков мюсли. Дальнейшее развитие событий, надеюсь, известно?
Не совсем. Выпив чай и сожрав конфеты, один из них заводит со мной задушевную беседу. А он красавчик такой: остекленелый взгляд, разбитые губы, перебитый, весь в шрамах нос, стоит качается... А я тут стою, от столика не отойти, вцепилась в ручки графинов, столик дурацкий шатается, одна ножка короче остальных... И вот бомж начинает: "Ты понимаешь, я не такой, как все... эти все пьянь... а я это... типа... людей убивал..." Мне поплохело... ну, думаю, вот повезло... дегустация вам, б...ь. А этот продолжает: "Я в войсках служил... на чужбине... за чужие деньги воевал..."
Дальше следует длительное вымогание моего телефона... Была б моя воля, сбежала бы я из этого дур дома.
Пришла заведующая, выгнала бомжей. Через пять минут они вернулись. Она их опять выгнала. Они опять вернулись. На третий раз сердобольные бабушки рядом со мной затянули свою песню, от которой мне совсем не стало легче: "Почему милицию не вызывают, а то ведь он подстережет ее и ножом пырнет?"
Милицию не вызывают, потому что бесполезно. Объяснение очешуительное: " Милиция их побьет, а они потом снова вернутся." Бомжей выставили за дверь, но время от времени кто-то из них подходил к стеклянной двери и заглядывал внутрь, высматривая меня, а я прикидывала: стоит ли дернуть из офиса моего непосредственного начальника, чтобы он приехал и забрал меня вместе со всем барахлом этим дегустационным и до дома довез на машине. Все же он меня на эту дурацкую дегустацию поставил, ему и отдуваться в качестве охраны.
Но к концу моей дегустации бомжам здесь тусоваться надоело, и они ушли. Пронесло.
Тем не менее в аптеках стоять не хочу.


Маркетологи нашего офиса придумали, что подарить на 8 марта заведующим. Что же? Есть догадки?... Трам пам пам!!! Зеленые.... фартуки. Такие кошмарненькие... ниже колена, в таких мясники обычно мясо рубят... только цвет другой. Или булочники булки грузят. Подарок женщинам... на 8 Марта. А чтобы было совсем понятно, что с этим фартуком делать, к подарку прилагается открытка. Инструкция по эксплуатации фартука. Вкраце пересказываю смысл пунктов:
1. Фартук можно одеть на голого мужа и отправить его готовить завтрак.
2. Фартук можно одеть на саму себя голую и отправиться самой готовить завтрак.
3. Если вы уже совсем совсем собрались вместе с мужем на прием( в театр, ресторан, гости - нужное подчеркнуть) и уже совсем совсем оделись в новое платье от Кензо, наманикюрились, накрасились, полились духами, одели лучшие туфли и взяли в руки сумочку - клатч из крокодильей кожи с инкрустациями, то вам просто НЕОБХОДИМО срочно одеть зеленый фартук и как и были отправиться на кухню приготовить мужу кофе и бутерброд. (Дабы он голодным из дома не вышел и в ресторане сьел бы мало... наверное)

И это нам предлагают дарить нормальным (в большинстве своем) психически женщинам на 8 марта. Вынос мозга. Будет... когда мы вернемся в аптеки в следующий раз...
Я уже говорила, что перестала понимать маркетологов?