Как ни обидно, ни в одной из папок с фотками не нашла фотки с нашим дачным домиком. Может это и к лучшему. Зато есть фотка с нашим прудиком и плакучей ивой. Все сделано и оформлено руками моей мамы. (папа помогал) Вода в прудик наливается из трубы для полива через декоративный кувшин. Держится вода в бассейне часа три-четыре.




Вечером, во время полива, включаются вращалки с водой. Забор позади и теплицы - уже наших соседей. Кустики разные, начиная от саженцев груш и яблонь и заканчивая грецким орехом и миндалем. Растет у нас и маленький кедр, но его, похоже не видно.






стена на следующей фотке - кусочек нашей деревянной кухни - сарая. В прошлом году ее уже снесли.



А это закат



Дорожка, на которой сидит Лешка, ведет от домика к туалету. Стенка его видна на заднем плане. Справа от дорожки растет отборная клубника вперемежку с чесноком и немного гороха. Слева - частично видна горка с цветами - хобби моей мамы и маленькая лужайка под будущий надувной бассеин.






Наши цветочки:






Продолжение в комментариях

Есть у меня мечта- фикс. Мечтаю разводить орхидеи. Точнее нет. Мечтаю, чтобы эти самые орхидеи цвели. Они упрямятся.
Все началось с того, что маме подарили орхидею. Цветы продержались месяц, потом закономерно опали. Пока я уточняла, что делать с оставшейся стрелкой, на стрелке завязалась "детка". Теперь обрезать было бы безжалостно.
Год "детка" росла. Потом пустила корни. Когда корни достигли пяти сантиметров, мы ее пересадили. Боялась, что не выживет. Выжила. Сидит, жиреет. "Мамка" тоже жиреет. Обе не цветут. Им и так хорошо.
Как заставить их разродиться цветами? Вроде и не жарко, и воды хватает, и спрыскиваем...
Две стервы.
Месяц назад маме принесли третью стерву. Я подозреваю, их в этих магазинах гормонами кормят, чтобы цвели обильнее, потому что у нас она резко начала отцветать. Но жиреет. И есть у меня подозрение, что им всем тут так хорошо, что и эта не станет цвести.
Ну и что делать?

Снег стаял. Опять.
Я выпнула своих мелкого и большого (сына и папу моего) в зоопарк и даже сумела запихнуть пыль в пылесос. Это уже хорошо. Есть минутка передохнуть и что-нибудь написать.

Вчера посмотрела "Фантом" Это который не "Миссия невыполнима". А про инопланетян. В принципе, не собиралась, но папа мне проныл уже все терпение - просил, чтобы раздобыла. А так, как я служу как бы буфером для всех фильмов, и смотреть мне его первой.
Кто бы мне сказал, что это было?

А дальше спойлер о фильме. Кто хочет смотреть и сам знает, что делать Хорошо, что я не хожу на каждый фильм в кинотеатр. Тогда от скуки ведь была и такая идея.
Итак. Сюжет заезженнее донельзя. Ну тот же Скайлайн, только там пришельцы долбали... м-м-м... какой-то американский город. А тут Москву. Американцам экзотики захотелось? Ну, экзотики было в избытке.
В принципе, если ты не смотрел никаких ужастиков подобного рода, и в доме вообще смотреть нечего, то вечером с пивом может быть и потянет. Меня привлек ла только идея посмотреть, как будет изображена русская действительность.
О, господи!
Сколько пафоса, совершенно неистественного. Ну что за треп: "Мы замочим этих тварей нашими РУССКИМИ пулями!" (Заглавные буквы проговариваются вслух) или "Мы не можем отступить... (драматическая пауза) За нами... (снова пауза) Москва" ( с придыханием на последнем слоге) Кстати, последняя фраза звучит в исполнении Гоши Куценко. И потом его фирменный взгляд...
Опаньки.
Гоша Куценко верхом на лошади, покрытой металлической сеткой, с автоматом в руке... Мышцы бугрятся. Мечта американских женщин...

Ну почему главный изобретатель спасительного от вторженцев оружия (как уж без такой фишки) - небритый толстый длинноволосый сантехник, откликающийся только на отчество... (По-моему Сергееч) нежно любящий своего кота (без извращений!) и поющий этому коту песню "Спят усталые игрушки"? Наверное, с точки зрения американцев, это колоритно и экзотично. И все мы русские вот такие...
Ох, боже ты мой.

И еще: уж если вы приглашаете русских актеров, ставите их имена в главные титры авангарда, и даже дублируете имена всех актеров, сценаристов и режиссеров по-русски, то почему длительность русской надписи на экране всего доля секунды? Ты просто не успеваешь ее прочесть, зато сменившаяся английская надпись нагло горит секунд десять....

Переживаю личностный кризис. Вот. Не было нам печали, компания, в которой я работаю, решила провести тестирование своих сотрудников.
Это не тест коэффециента интеллекта. Это хуже. Две ступени проверки: психологическая и интеллектуальная: вербальная, математические задачи (это я позабыла ОЧЕНЬ давно), логические закономерности. На словах звучит не страшно, но все мы: я и двое моих коллег друг за другом вышли из кабинета с чувством начинающейся мигрени.
Психологическая проверка - чувствуешь себя лягушкой на уроке нормальной физиологии. Терпеть не могу это препарирование психики. Особенно если по результатом моих ответов начальство будет составлять АНАЛИЗ. Настроение подпортило основательно.
Дальше - хуже. Отвечать на вопросы невозможно без полной концентрации. Никаких отвелекающих факторов. На решение вопросов отводится время. Но не как в тесте IQ - одно время на все задачи. Здесь у каждой задачи свой лимит. И если ты на что-то ответишь верно и быстро, ты нисколько не выиграешь для решения других задач.
Время обдумывания от полуминуты до минуты. Вербальные задачи: хитросплетения слов, словосочетаний, через которые нужно пробраться, чтобы понять смысл сказанного в тексте. И это сложно. Потому что когда в предложении двадцать существительных и наречий и ни одного глагола, к тому времени, когда ты его дочитываешь, ты уже не понимаешь, что было вначале. Осилишь - вот тебе и ответ - в чем смысл текста.
Математика: честное слово, никогда не занималась тотальным исследованием преимуществ того или иного тарифного плана до рубля и копейки. С учетом вечерних и дневных скидок и бесплатных минут. Я уже говорила, что дать ответ нужно за 50 секунд?
Больше всего меня убили символические логические задачки. Никогда у меня они не вызывали проблем. Логические исключения, численные ряды. А эти вынесли мне мозг. 30 секунд на задачку. Подберите нужный символ в одном из трехз рядов. При том, что в закономерностях я четко видела несколько подходящих вариантов на ответ( ну и самих вариантов там было около двадцати, а выбрать - один)
После третьей задачки в глазах от напряжения стало реально рябить.
А теперь обидно. Обидно, что много ответов за 30 секунд я просто не успела додумать. Понять, как это решается. И даже посмотреть сейчас нельзя.
Утешаю себя тем, что я не одна такая. Все в нашей компании ходят пришибленные.
Кстати, когда-то тест IQ я сдала на 142 или на 148.

У нас в Новосибирске почти совсем сошел снег, даже трава какая-то местами зеленеет. Если учесть, что для нас норма схода снега конец апреля - начало мая ( да и то, не факт, что в середине мая снова не ляжет) можно судить, что весна в этом году пришла раньше на целый месяц. Отдадим должное - зима была малоснежная. Очень. С нового года всего четыре хороших снегопада было.

А еще у нас не было гриппа. НИКАКОГО. Фармбизнес в провале. Планы упали. А я рада. На самом деле очень не хотелось бы опять проболеть всей семьей.
Кстати, последняя такая ранняя весна у нас была в 2007 году. Пять лет назад. Запомнила потому, что на то 7-е апреля (это кстати у нас в семье праздничная дата - день рождения моей мамы) я работала извозчиком - увозила мою семейку и кого-то из гостей на общий праздничный сбор за город, на базу у озера. Помнится, снега уже не было, озеро почти растаяло, что-то зеленело тоже. Хорошо время провели.

А в мае 2007-го я уволилась... не хотелось бы закономерностей.

В день, когда вы увидете образ Дарта Вейдера, скачущего верхом на носороге, станет для вас днем, когда вы скажете: "Теперь я видел все." Именно эту композицию из игрушек принес мне мой сынуля. На мой вопрос: "Что это?", он ответил: "Арагорн на коне Брего. (примечание: Брего - это лошадь Арагорна, см. фильм. Властелин колец, 2 часть) И - да, мы смотрим фильм "Властелин Колец. Смотрим два с половиной месяца. Каждый день. По нескольку раз. С вырезанными сценами, которые отсутствуют в кинопрокатном варианте. Итого - 6 фильмов по два часа. То есть, 3 классические части по четыре часа каждая. На день хватает. Всех уже тошнит. Я ничего не имею против бессмертной книги Толкиена и бессмертного фильма Джексона, и даже с удовольствием посмотрю "Хоббита". Но не в таких же количествах! А тем временем мой сынуля отыгрывает игрушками сцену падения Гендальфа в Мории, сцену взятия Хельмовой пади, схватку с волколаками, утопания Сэма, бой с Шелоб и психологические терзания Горлума путем запихивания Горлумом (пластиковый тролль) кольца всевластья (колечко от бижутерии) в рот.
Исключительно только из-за этого рвения к творчеству наша семейка и терпит.

Голый дядя с фартуком тащит любимой женщине в постель завтрак - по видимости - рыбу. Что у него торчит из попы можно только догадываться.

У Лешки в детском садике эпидемия ветрянки. Я сижу привитая, ибо за все м-м-м... 25 с лишним... хе хе... лет не разу этой гадостью не болела. Напугали последствиями.
На работе разброд и шатания. Такое впечатление, что все вокруг посходили с ума. А может быть я. Ибо я совсем ничего не понимаю в том, что творится в головах у людей, а именно у их подвидов: маркетологов, фармацевтов и заведующих.

Вчера проводила дегустацию чая в аптеке. Три часа стояла у столика, разливала желающим травяные чаи в одноразовые стаканчики и кормила конфетками. Люди, пожалейте дегустаторов, которые предлагают вам колбасу или кусочки тортов в магазинах. Они искренне несчастные люди. Их нужно в Красную книгу заносить.
В общем стою я у столика, час стою. ноги устали, благо первую часть дня я и так на них бегала. Дверь открываются, в аптеку заползают бомжи. И тут стою я, прям подарок к Новому году: халявный горячий чай, конфеты и кусочки батончиков мюсли. Дальнейшее развитие событий, надеюсь, известно?
Не совсем. Выпив чай и сожрав конфеты, один из них заводит со мной задушевную беседу. А он красавчик такой: остекленелый взгляд, разбитые губы, перебитый, весь в шрамах нос, стоит качается... А я тут стою, от столика не отойти, вцепилась в ручки графинов, столик дурацкий шатается, одна ножка короче остальных... И вот бомж начинает: "Ты понимаешь, я не такой, как все... эти все пьянь... а я это... типа... людей убивал..." Мне поплохело... ну, думаю, вот повезло... дегустация вам, б...ь. А этот продолжает: "Я в войсках служил... на чужбине... за чужие деньги воевал..."
Дальше следует длительное вымогание моего телефона... Была б моя воля, сбежала бы я из этого дур дома.
Пришла заведующая, выгнала бомжей. Через пять минут они вернулись. Она их опять выгнала. Они опять вернулись. На третий раз сердобольные бабушки рядом со мной затянули свою песню, от которой мне совсем не стало легче: "Почему милицию не вызывают, а то ведь он подстережет ее и ножом пырнет?"
Милицию не вызывают, потому что бесполезно. Объяснение очешуительное: " Милиция их побьет, а они потом снова вернутся." Бомжей выставили за дверь, но время от времени кто-то из них подходил к стеклянной двери и заглядывал внутрь, высматривая меня, а я прикидывала: стоит ли дернуть из офиса моего непосредственного начальника, чтобы он приехал и забрал меня вместе со всем барахлом этим дегустационным и до дома довез на машине. Все же он меня на эту дурацкую дегустацию поставил, ему и отдуваться в качестве охраны.
Но к концу моей дегустации бомжам здесь тусоваться надоело, и они ушли. Пронесло.
Тем не менее в аптеках стоять не хочу.


Маркетологи нашего офиса придумали, что подарить на 8 марта заведующим. Что же? Есть догадки?... Трам пам пам!!! Зеленые.... фартуки. Такие кошмарненькие... ниже колена, в таких мясники обычно мясо рубят... только цвет другой. Или булочники булки грузят. Подарок женщинам... на 8 Марта. А чтобы было совсем понятно, что с этим фартуком делать, к подарку прилагается открытка. Инструкция по эксплуатации фартука. Вкраце пересказываю смысл пунктов:
1. Фартук можно одеть на голого мужа и отправить его готовить завтрак.
2. Фартук можно одеть на саму себя голую и отправиться самой готовить завтрак.
3. Если вы уже совсем совсем собрались вместе с мужем на прием( в театр, ресторан, гости - нужное подчеркнуть) и уже совсем совсем оделись в новое платье от Кензо, наманикюрились, накрасились, полились духами, одели лучшие туфли и взяли в руки сумочку - клатч из крокодильей кожи с инкрустациями, то вам просто НЕОБХОДИМО срочно одеть зеленый фартук и как и были отправиться на кухню приготовить мужу кофе и бутерброд. (Дабы он голодным из дома не вышел и в ресторане сьел бы мало... наверное)

И это нам предлагают дарить нормальным (в большинстве своем) психически женщинам на 8 марта. Вынос мозга. Будет... когда мы вернемся в аптеки в следующий раз...
Я уже говорила, что перестала понимать маркетологов?